記得兒子一歲半的時候，有陣子和小區(qū)里的一個小女孩玩在了一起。

那個小女孩比兒子只小一個月，倆人都不太懂事。

玩著玩著，小女孩看中了兒子手里的小老虎，伸開小手一把從兒子手里搶了過去。

兒子那時還不太“護(hù)食”，見自己的玩具被搶了，也沒有哭，只是轉(zhuǎn)頭去玩其他的。

但小女孩的奶奶卻一把將小女孩抱在懷里，嘴里連說著：“伊伊，你聽奶奶給你講道理，這玩具是哥哥的，你不能搶的……”

可小女孩哪里懂得這些，只顧埋頭玩著手里的玩具。我在一旁直說，沒事沒事。

這以后，在小區(qū)里，好多次都見到這位奶奶帶著小女孩和小朋友們一起玩，每次小女孩搶了別人的玩具，這位奶奶的第一句話永遠(yuǎn)是“伊伊，你聽奶奶給你講道理……”

我那時心里甚是疑惑：這么小的孩子，你給她講道理，她聽得懂嗎？講了道理后，小孩子依然如此，甚至變本加厲，這樣的道理真有必要講嗎？

不管是幼齡兒童還是學(xué)齡兒童，似乎都不太愿意聽家長講道理。比起硬邦邦的道理，孩子更在乎的其實(shí)是當(dāng)時自我的情緒。

小孩子的自制力不強(qiáng)，因此，很多時候，他們往往會按照情緒行事。

作為家長，當(dāng)我們想要給孩子講道理前，不妨先關(guān)注一下孩子的情緒。學(xué)會適時引導(dǎo)孩子的情緒，才是父母最好的教育。

01 理解孩子，讓孩子的情緒得以釋放

前陣子和朋友通電話，朋友一個勁兒地向我訴苦。

她兒子如今上小學(xué)三年級，作業(yè)比較多，但小孩子喜歡貪玩，一不小心作業(yè)就拖到了周末晚上。

每次她兒子都會邊做作業(yè)邊抱怨：“真是的，每次都布置這么多作業(yè)，煩都煩死了！”

而她聽到后，則會開始給孩子講道理：“你明知道作業(yè)這么多，就應(yīng)該早點(diǎn)做，前兩天每天做一點(diǎn)，說不定早就做完了，也不至于拖到現(xiàn)在……”

兒子每次聽到她說這樣的話，都會忍不住和她吵上一架，朋友心里既憤怒又委屈。

朋友說：“我說這些為了誰，還不是為了他好！他倒好，一言不合就跟我吵，現(xiàn)在我感覺和他越來越疏遠(yuǎn)了，你說我當(dāng)初怎么不生個女兒，生個兒子跟自己一點(diǎn)都不親！”

朋友給兒子講的道理雖然本身并沒有什么錯，但放在她兒子身上，卻是大錯特錯。

一個本來只是隨口抒發(fā)一下情緒的小孩，被家長這么硬邦邦的道理一塞，他胸中原本的情緒難以釋放，外在的道理又將它堵回去了，而且堵得死死的，他不發(fā)脾氣才怪呢！

因此，當(dāng)孩子負(fù)能量爆棚的時候，作為家長，我們不妨站在孩子的角度，為他們想想。

很多時候，學(xué)會理解孩子，讓他們的情緒充分釋放出來，孩子將會以更友好的態(tài)度對待我們。

02 與孩子共情，讓親子溝通更順暢

在小區(qū)超市，見到一個媽媽帶著兒子站在冰激凌柜臺前。

兒子想要吃冰激凌，可媽媽不同意，兒子于是開始耍賴，先是大哭，后來索性坐在地上。

這位媽媽脾氣真好，全程只是微笑著應(yīng)對兒子的調(diào)皮。當(dāng)兒子坐在地上后，她一把將兒子抱起，對他說：“媽媽知道你想吃冰激凌，可是媽媽說過冰的東西不能吃，你吃不到很難過對不對？別哭，你看媽媽也想吃，但是也沒有吃呀！我們回家，媽媽給你拿個奶酪棒吃好不好？”

兒子還是有點(diǎn)想吃，在媽媽懷里哼哼了幾聲，但沒一會兒便同他媽媽一起走了。

這位媽媽很睿智，她對她兒子的哭鬧使用的方法就是共情。

何為共情呢？

共情就是，讓我們充分接納孩子的情緒，并引導(dǎo)孩子將自己的情緒發(fā)泄出來。

要接納孩子，這就意味著家長須將自己放在孩子的立場，去充分感知孩子的情緒。

與孩子共情，并不意味著我們一定要按孩子的情緒來辦事，在這個過程中，我們依然要堅定自己的原則，不打罵孩子，對孩子進(jìn)行溫和的情緒疏導(dǎo)。

共情，能夠讓親子溝通更順便，讓親子關(guān)系更緊密。

03 做“不講道理”的父母

思想家盧梭曾說：“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應(yīng)該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學(xué)也認(rèn)為：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言。

因此，想要給孩子講道理前，不妨先關(guān)注一下孩子的情緒。

如果可以通過引導(dǎo)孩子的情緒，而讓他們變得更乖巧聽話，那么，盡量學(xué)會做“不講道理”的父母吧！

尹建莉在《最美的教育最簡單》中寫道：

大量實(shí)踐證明，想要孩子接受一個觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

誠然，如果對孩子講道理毫無用處，那么家長就需要轉(zhuǎn)變一下思維方式，先充分感知孩子當(dāng)下的情緒，然后用問答的方式引導(dǎo)孩子一步步走出固執(zhí)己見。

比如，如果孩子不愿意刷牙，你可以拿出他喜歡的小熊玩具，對他說：寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你能幫它刷刷牙嗎？

當(dāng)給小熊刷完牙后，你不妨繼續(xù)說：小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？

這時，孩子在不聲不響中很可能配合你將牙給刷了。

因此，了解孩子的情緒，用問答的方式做餌，孩子很可能在你講道理之前就改變了自己的行為。

對小孩子而言，教育方式遠(yuǎn)比道理更重要。

寫在最后：

思想家盧梭曾說：講道理是一種對孩子不但無益反而有害的教育方法。

教育孩子，如果總是拿大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受家長口頭上的道理，這不但無助于解決問題，反而會令孩子在問題的泥潭里越陷越深。

教育孩子是一種藝術(shù)，當(dāng)給孩子講道理行不通時，不妨變換一下自己的思維定勢，從孩子的情緒入手，問題就會變得簡單許多。

答應(yīng)我，在給孩子講道理之前，請先關(guān)注一下孩子的情緒。

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