當年不好好學習，天天看電子書，成績極差，后來老師叫家長，我媽去了，聽老師說完，特淡定答:一個班總要有個正數(shù)第一，和一個倒數(shù)第一的！！

看我掃堂腿。

你這穿著是怎么回事？到底是冷是熱啊！

感覺這幅畫很應景啊！

怎么回事，我竟然再一次相信愛情了

動物界里獨一無二的睫毛，美不美

這樣用的都死了

留胡子的哥們。。 哥們，你這是鬧哪樣啊？？

證明了抽煙不好

樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了？”指揮家說：“被賣油條的打了。”老婆說：“憑什么呀？”指揮家：“賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。”

青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發(fā)財?shù)脑E竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”

有個朋友的朋友，在省城工作，談了個女朋友，從那女的大一的時候就一直談到畢業(yè)，那女的也是我們縣的。畢業(yè)那天那哥們特意買了新衣服去接她畢業(yè)，攢的錢夠買個車，準備接了去買看好的一輛車。到了學校門口發(fā)現(xiàn)那女的跟一個帥哥一起說話，他準備過去跟那男的打招呼的時候女的說話了，給你介紹一下，這是我未婚夫……

晚上我和女朋友同時失眠了，于是我建議來數(shù)鵝。我說一只鵝，她說二只鵝，我說三只鵝，她說四只鵝……一百八十只鵝……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即將進入夢鄉(xiāng)。啪！這二貨一巴掌扇在我的臉上：該你了！我真想打死她，可我能量不夠啊。

年底被逼婚的同事妹子，求我假扮男票參加家宴，看著她委屈又可愛的樣子，不忍拒絕的我只好答應了她的要求。下班后，妹子帶著我直奔約定的飯店。正當妹子假裝親昵的攬著我手臂走進飯店時，迎面碰到我女朋友和她的閨蜜。女朋友先是一愣，然后笑吟吟的走過來看著妹子：你是我表哥的女朋友么？長得好漂亮啊，我表哥能找到你做女朋友真是好福氣。說完，女朋友又咬牙切齒的轉(zhuǎn)頭看著我：表哥啊，你上次答應我說要給我買榴蓮吃的，等下記得買兩個榴蓮送我家，我最喜歡榴蓮厚皮刺多的那種哦！