還是我老婆會持家，這不又省下幾塊錢的洗頭錢！

在網吧打游戲，家長突然來視頻電話該怎么辦？

我看看有多少人能做到

知道現在的男孩子為什么不找女生玩了吧？

這葫蘆咋長成這樣

生不易，死不易，生活更不容易。

和男朋友吵完架，男朋友說要帶你去吃好吃的時。

男子看《破冰行動》入戲太深，幻想有人要殺他，1個多小時瘋狂報警17次

你太弱了。哈哈哈

阿呆早上起床，去吃早點，來到一小攤前道：“老板，買兩根麻花。老板：“只剩兩根油條了，沒有麻花。”阿呆：“明明是兩根麻花，你還冒充油條，騙我就不買了。”

有一次，我老婆突然對我說：“我假期要去旅游一次?！?我說：“干嗎花那個冤枉錢，買本《旅游》雜志看看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧?！?她馬上回答：“買菜？干嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼又省錢嗎？”

有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。于是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著石膏出來開門……

回單位路上打電話和我媽說今天初三，記得送窮鬼。我媽說：“你不是說初五才走嗎？” 我：“初三就得走?！蔽覌專骸霸趺催@么急？在家多待幾天吧…”我聽著心里一陣莫名感動，老兩口肯定是舍不得我走，正在我沉默之際，她沒說完的后半句飄進耳朵：“等年三十的剩菜剩飯吃完再走吧。”

初中的時候，老師打電話過來：“小剛，你數學90分！”我：“謝謝老師！”我掛了電話，裝作難過的樣子：“爸，我數學成績不及格！”我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時電話又響了，我一接，是老師：“喂，額…不好意思??！你的數學成績其實是59分，愚人節快樂！”