上小學的一個夏天，被幾個高年級的同學拿著水槍欺負，可惜我家里沒錢買，不能反擊。于是我跑回家里，拿著父親還剩半桶農藥的噴壺，氣勢洶洶的返回學校。這時已經上課了，我一腳踢開教室門，奔著那幾個同學一頓噴，包括來拉偏架的同學，我也沒放過，就連老師也被噴的濕透了……第二天校長把我父母叫到學校，當著全校師生的面質問我爸：“你家農藥哪買的，那些學生身上的虱子都殺死了！！”

今天遇見真正的噴子了

不知道的還以為大爺在趕頭驢

姑娘你的嘴巴真的很優秀了！

我可以給你錢但是你真的敢接嗎？

我套這個東西每次都是一套一個準！

嚇得我趕緊換了一個姿勢

夏天最顯白的方法

還真的有點像啊。

下班較晚，食堂下班了，女同事約我去餐館隨便吃點，還特別說明AA制，我也就同意了。席間她點了不少，分明是個大胃王，吃完后她擦擦嘴說：“買單吧？”我詫異道：“不是說好的AA制嗎？”女同事笑道：“是呀，你是A，我是B。”

一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了，新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：“死鬼！你從監獄出來后已經1個小時，這段時間你到哪里去了？”

中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然后我就罷工。

一天，總經理對小王說道：“小王啊，你可是我所見過的最愛干凈的人。”“謝謝總經理夸獎，您怎么看出來的？”小王興奮地問道。總經理說：“不管我叫你做什么事情，你總愛找理由推得一干二凈！

下午的時候，一小偷到一影樓，進門大喊：“把錢交出來！”旁邊的攝影師看見了，一揮手說：“別動，我們來照張相，來喊個'茄子’。”小偷開心起來：“茄子。”結果，小偷就被打了。

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