金蟬脫殼 電影

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【幽默笑話】午睡正香的時候，突然收到女同事10000塊的微信轉賬，叮咚一聲，把我從睡夢中吵醒，迷迷糊糊的我就確認收款了。正準備睡個回籠覺，女同事的電話又打了過來，接通后就聽她著急火燎的說：“錢收到了吧？”我答應了一聲，就把電話掛了。手機還沒放下，她又打了過來：“我給你發個卡號，你把那錢轉我卡上。”我到現在也沒搞懂這是個啥情況……

【幽默笑話】初中有天下晚自習，我和表姐還有村里的幾個小孩一起往家趕，趁著他們打鬧的功夫，我偷偷的溜到前面河邊的草叢里，藏了起來。等著她們走到我跟前的時候。突然竄出來嚇他們，幾個孩子嚇得哇哇大叫的往后跑。只有我表姐一轉身，飛起一腳，直接把我踹河里了。

【幽默笑話】我上小學的時候有一次爸爸發工資了，給家里改善一下伙食，做了好幾個菜。我當時正吃著正香，不知道因為啥爸爸媽媽倆個人吵了起來。氣的老媽就要掀桌子，我嚇得哇的一聲就哭了，趴在桌子上，一邊哭一邊快速往嘴里塞吃的，含糊不清說：“媽，求求你了，讓我把好吃的吃完你再掀好不好！”結果爸爸媽媽被我給逗樂了！

【幽默笑話】小姨子是個身高1米75的車模，售賣自己的貼身衣物虧本了。回到家，老丈人問小姨子：“生意好不好？”小姨子低著頭：“爸，能不能幫幫我，我底褲都賠了！”老丈人拍拍小姨子肩膀：“振作點！我不會坐視不理的！”第二天小姨子睡醒，她看到窗頭柜放了幾條新底褲，還有一張字條：“爸只能幫你到這了，加油……”

同學聚會，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！”這時老板娘進來了：“都別吹了，我們飯店手機沒信號，五碗拉面，誰給錢？”

老李懷疑太太耳聾，便走到她身后幾米，然后問道。老李：淑芬你能聽見我說話嗎？太太沒有答應，老李又往前走，說老李：淑芬你能聽見我說話嗎？太太依然沒有應聲，老李又往前走，到了太太身邊，然后又問。老李：淑芬你能聽見我說話嗎？太太：能，這是我第三次回答你了。

相親應該用支付寶！！最后再確認支付！！！好評差評看個心情！！沒看對眼的，就申請退款！！！紅娘跟在屁股后面說：“親給好評呀親！！！！親，我再推薦一次吧，包成功的親！！！！親，新人照片寄出了！！！請查收親！！！！”

“你大學怎么不談戀愛？”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了？”“嗯，都是找的同班同學。”“哦，就沒有一個女生看得上你？”“女生？我們土木工程專業沒有女生。”

公司提倡節約用電，人走燈要滅。今天路過廁所，發現女洗手間燈沒關好像也沒人，我的節能意識加強迫癥，腦子發沖進去就把女廁所的燈關了……唉，美女，我說我只是進來關個燈，你信嗎？

【幽默笑話】昨晚下班以后，老婆非得拉著我去新開的火鍋店。到了店里人特別的多，排隊等候的足有三四桌。老板娘特別的會做生意，對我們說：有幾桌很快就要吃完了，你們先等會磕點瓜子。我和老婆只好坐在門口等著，我倆嗑瓜子有一搭沒一搭地聊著天。等了大概半小時，老婆拉了拉我衣服，小聲說：咱們回家吧，我嗑瓜子已經磕飽了！

最強房東 http://www.cityruyi.com/lm-3/lm-2/2458.html