SQL Error: select * from ck.***_ecms_news where classid=12 order by rand() desc limit 1

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跟老婆結婚10年了，想找回點戀愛的感覺。于是，約她去看電影，過程很平淡，電影放映完之后，老婆牽著我的手離場。我心里很開心，但是還是假裝不習慣的樣子說：“都老夫老妻了，沒有必要這么甜蜜吧”。她說：“你沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾。”

我激動的對老媽說：“我懷孕了，你要抱孫子了！”老媽震驚了：“你……你說啥？”我拉著她的手摸著我的肚子說：“你聽，他動了，他踢我了！”老媽一臉的震驚，直接一巴掌打到我的臉上：“你要餓了直接說！單身狗還敢這樣騙我！我警告你啊，下次再敢偷穿你姐的衣服，老娘就打斷你的狗腿！”

就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發夾我不要了！我………

晚上因為加班到凌晨就到總裁家借宿了，結果總裁家的枕頭太難受睡落枕了，疼的不行。一女同事家是養雞的，她說：“我家有只雞的脖子是歪的，我正想幫它擰正，結果一摸，我的天哪，那雞的脖子軟軟的，我生怕一摸就要斷了，就放手一扔，結果那雞撲棱撲棱，活蹦亂跳的好了！”她斜眼看到我充滿希冀的看著她，連連擺手：“你別那樣看著我，我哪扔的動你啊！”

我的手機被一個小偷拿走了，我立刻就追。小偷跑得氣喘噓噓的，他說：“你為什么不報警，害得我這么累。”我說：“我求你把卡還我，手機給你。”小偷說：“你停下來休息一下，我把卡扔下，你去撿。”小偷把號碼卡扔了過來，我撿起號碼卡，問他：“還有存儲卡呢？”小偷不耐煩了，氣憤地說：“你為什么不早說還有存儲卡？你的手機是不是雙卡雙待的呀？我全部都給你，求你別追了。”

上中學時，我和我們班一個女生是死對頭，一天我和我爸在藥店買藥，她也在那！誰知她走過來對我說：“我們分手吧！”?我當時一臉迷茫，沒反應過來！我爸當時就怒了上來抽了我一個大嘴巴子：“混小子，怪不得你學習一直下降，竟敢在學校找女朋友！

晚上老婆依偎在我懷里你看電視劇，就在我享受這種幸福時光的時候，眼尖的她在我衣服上發現一根長發，二話不說揪起我一陣狂扇：“說，這是哪個賤人的！”我擦去嘴角的血水，含淚道：“媳婦，這不就是你的嘛！”她對比了一下，若有所思地想了一會兒，揪著我又開始狂扇：“我的頭發都分叉成這樣了，你怎么不帶我去做護理啊！”

為了嫁入豪門和富二代男朋友奉子成婚，結果他家公司因為他經營不善破產了，不想幫他承擔債務就立馬離婚，改嫁給了他的兄弟。婚后第二天早上，我很早就醒了，側頭一看，老公也醒了。他看著我，我看著他，我倆曖昧一笑。我羞澀的對他低聲說：“親愛的，你想干什么我都答應你。”他猛然坐起來：“說話算數，你現在出去買煎餅果子，我要三個雞蛋的……”

我把小姨子介紹給我表弟了，前幾天他倆結的婚！老丈人高興啊，非要請我吃飯，說答應我把180多斤的小姨子嫁出去！下午我倆醉醺醺的從飯店出來，路過一個藥店，聽到一推銷員吆喝。推銷員：“大家快來看看，我這一頭濃密烏黑的秀發，這是用了三個月防脫生發水的奇跡！”老丈人有點不信，就問他：“小伙子，你以前禿到什么程度啊？”推銷員一邊摘下頭發：“我這時做程序員時候烙下的根，一根頭發都沒有，你看看，我不騙你！”

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