兄弟鬩于墻外御其侮

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昨天晚上我和朋友一起去逛街的時候，向我走過來一位美女，直接一把拉住我：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可憐的樣子，也就答應了。進到店里，她對我使了個眼色：“老公你等我一下，我馬上回來。”我爽快地應了。可好久她也沒回來，于是我也準備走人。被營業員一把拉住：“把你老婆的帳結了再走。

我在大酒店山珍海味的亂吃一通，酒足飯飽以后，我把經理叫來，經理：“先生您要結賬嗎，總共1200塊。”我：“有個事，你幫我評評理，前幾天，有人打了我一頓，我給他要了2000塊，你覺得我要的多嗎？”經理：“不多，一點都不多。”我：“來吧，打吧，打完再給我800塊就可以了！”經理……

閨蜜一家前段時間要出門旅游，就把她家的二哈放在我家，讓我照顧一段時間。我非常盡心盡職地養了一星期，中途這二哈偷跑過兩次，不過都被我找回來了，而且還給閨蜜的時候，這二哈還胖了一圈。過了幾周后，閨蜜突然來找我向我發飆道：“你知道哈士奇的戰斗力嗎？一只就夠我受的，你竟然給我整出一窩，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不過我記得我我家的二哈是公的啊！”

我有一女性朋友，我們倆從小玩到大，那貨從小就膽小，害怕各種東西，有一天她打電話給我，說家里鬧老鼠了，我非常無奈，于是就在電話里給她說：別擔心，用捕鼠器。朋友：我沒有捕鼠器。我：我借給你，你灑一些面包在捕鼠器上。朋友：沒有面包。我：放一點火腿。朋友：沒有火腿。我：那你總有饅頭吧？朋友：沒有。我：你那兒啥都沒有老鼠到你家里干什么？難道去吃空氣嗎？

表哥相親又失敗，找我來喝酒，微醺的表哥說：兄弟呀，你也沒對象吧？哥相了19個也沒成功，但我總結出來一條真理！找對象就像上廁所，當你走到第一間，發現里面有屎；于是去第二間，發現里面沒紙；又走到第三間，發現里面既有屎又沒紙，再回頭看的時候，前面兩間已經被人占了……

媳婦給我買了一件體恤衫，款式有點老，不過這是媳婦第一次送我衣服，我還是激動的花了一個月的工資給媳婦買條項鏈。直到去媳婦家吃飯，岳父看我一眼說：年輕就是好，穿啥都好看，這件體恤穿我身上你阿姨說跟八十歲老頭似的，說啥都不讓我穿。我這才知道，這是媳婦送她爸的體恤，她媽嫌她爸穿著顯老，她才送給我的......

董事長的女秘書未婚先孕，辭職回家準備待產。過了沒幾天，董事長就找了一個美女模特當秘書。這個秘書長得非常漂亮，但性格太開放，經常調戲辦公室的男同事。這天晚上我獨自在公司加班，這時女秘書向我走來！我心想：壞了！她不會要調戲我吧？雖然她長得挺漂亮，但我是不是該裝的矜持一點呢？就這樣想了很久，一直到她無視我走出了辦公室。

戀愛時，第一次去男友家，為了臭美，穿了雙恨天高的鞋子。哪里知道下公交車后，還要走好長一段距離，并且那個土路，坑坑洼洼的十分的難走！干脆就TUO了鞋子，赤腳走路，當時正是夏天，路面被曬的發燙，還有硌腳的小石子什么的。我是一邊走一邊嘟囔呀：“哎呦！疼死老娘的腳了！”就這樣，我人還沒有到家呢，男朋友找了個小太妹的事兒已經傳遍了村莊！

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