yazum

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撿到了一張理發店的會員卡，2000塊錢賣給了一個女同事，拿到錢后我特別的高興，就打算請組長去餐館吃飯。我先到了餐館，然后要了8個饅頭。女服務員問我：“現在上還是等人齊了再上？”我逗她說：“現在就上吧，就我自己。”女服務員詫異地說：“你一個人吃8個？”我說：“對啊，我吃個半飽就行了。”

幾年前在社區公園和門衛大爺下象棋，大爺已經連贏我三包軟中了，心中有點不忍，看了滿頭大汗的我，大爺說，要不這局不要軟中，換別的？我憤憤的說，你看上我家啥好貨，直說，不用拐著彎說！大爺一聽氣得要命，故意說，把你自己下注你敢嗎？輸了就給我當孫子，你贏了送你一位媳婦……就這樣，那天我賺回了一位媳婦……好多年后，我看到已經是我岳父大人的門衛大爺，我總覺得我上當了……

那天我在單位食堂吃飯，經理找我，看我在吃，便說：“繼續吃，吃完到我辦公室。”經理剛走，我的電話響了，一個客戶的，真TM能侃，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，經理等不急就又來找我了。看我還在吃，就意味深長的對我說：“小黃啊，細嚼慢咽是好習慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊。”

公司新來一個女同事長得非常漂亮，我特別喜歡，一直沒有勇氣表白。今天我對她說：“我給你介紹個男朋友要不要？”女同事說：“好哇好哇！”我：“要啥條件的？”女同事，想了想說：“男的，活的！”我心里一陣竊喜，說：“你看我怎么樣？”女同事瞥了我一眼，忽然嘆息著說：“有的人活著，他已經死了！”

女孩：“你還記得咱倆初次相識的情景嗎？”男孩：“記得！那天，一共有四條狗三只貓從我們身邊經過，遠處有一個賣茶葉蛋的，還有三對情侶在散步！”女孩：“哇！你竟然記得這么詳細！”男孩：“當然！一個男人永遠都會記得自己最倒霉的那一天！”

女友用我的支付寶花唄給她弟弟買了一雙價值1萬8的鞋子，我發現后和她大吵了一架，然后開始冷戰。如今冷戰一周了，我只好拉下臉主動搭話說：“親愛的，咱倆可不可以不吵架了？你說，只要是你答應不吵架，什么事情我都答應你。”女友立刻兩眼放光，問道：“此話當真？”我說道：“君子一言駟馬難追！”然后她來了句：“以后我打你，你不能還手，我罵你，你不能還口。”對于這樣的要求，我也是醉了……

最近我們公司新來了個前臺小妹，和我挺聊得來的，天天中午吃飯也是找我一起。時間一長，同事們就開始在背后說三道四，今天中午吃飯我忍不住問她：妹子，你不會對我有什么想法吧，哥我已婚了。結果那妹子臉一紅，低頭小聲說：我也不瞞你了，我天天想和你在一起主要是你長的太像我那過世的舅舅了。我直接一口湯噴了出來！

八零后女同事醫科畢業，如假包換考證達人一枚。先工作跨界，后又陸續考取了會計證、心理咨詢師證，最近又考取了繪畫心理分析師證……下午例會結束，大家紛紛恭喜她，只有年近五旬的老領導言近旨遠：“怎么時候考個結婚證才算你是真的厲害！”

.午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。我決心要制止這刺耳的聲音，于是帶了一個油罐出去，在那小孩睜大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心里不安。本來她聽到那吱吱聲就知道兒子在什么地方，可是現在卻不能那么放心了！

女老板在湯臣豪庭買了套房，她經常出差不在家，就讓我過去幫她打掃。每次去的時候我都能偶遇隔壁美女，時間一長我就喜歡上了她。她一個人住，養了條藏獒，于是我也去買了一條，和她套近乎。后來，兩條狗好上了，我含蓄地跟她說兩條狗天天分開也不是辦法，能不能讓它們不要分開？沒想到，她就把自己的狗送我了。我不是這個意思……現在倒好，我天天看著兩條狗在我面前秀恩愛！

神探加吉特 http://www.cityruyi.com/lm-3/lm-4/8057.html