捉奸偵探女主角

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閨蜜現在已經胖到150了，她男朋友嫌棄閨蜜，閨蜜和我抱怨。我：沒有人有資格讓你減肥，他們都沒花錢養過你，你吃什么也沒花過他們一分錢，所以他們沒資格說你，只有你爸爸能說你。閨蜜感動地點了點頭，然后我不好意思的說：所以你聽你爸爸的一句勸，你真的要減肥了！

周末休息，一大早起床帶著女友去菜市場買菜。當我們路過是熟食店的時候，老婆突然指著豬耳朵問老板：這豬耳朵掏干凈耳SHI沒有？沒想到老板火冒三丈，說什么都不賣給我們了。我也氣壞了準備質問老婆，她吐吐舌頭和我解釋錢包沒錢了，我當即夸她機智。走了一會兒，她去水果店買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智！

小叔子在哈爾濱醫科大學畢業后，在省醫院當大夫。那天，有個病人身體虛弱，感覺心火燥熱，找小叔子看病。小叔子給他拿了一點藥，然后囑咐說：“從今天開始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命！”病人聽了有些遲疑，良久尷尬地說：“可是大夫，我咬不動！”小叔子感到納悶，問道：“嗯？你平時吃什么水果？”病人苦著臉，說：“榴蓮！

我們公司新來了一位女神，我一直都在暗戀她。我發現她朋友圈的動態全是關于吃的，沒想到女神還是個吃貨。為了有機會追求女神我苦練廚藝，終于打動了女神的芳心。她不好意思的問我：我可以一輩子都吃你做的菜嗎？我激動的點了點頭，說：當然可以。然后女神很開心的打了個電話，過了一會她的管家就坐著直升飛機帶著一紙終生私人廚師的合同來了。

自從我把前臺妹子追到手以后，經理就開始看我不順眼了。整天著沒事找事，今天又把我叫到了辦公室里。我到了辦公室以后，問經理：叫我來什么事？經理：你這個賬怎么做的？做得有問題，去重新做。我：啊？哪里有問題？請你指出來。經理憋了半天，來了句：嗯，字寫得太丑了。

每個月5000的工資不夠自己花的，除了吃還是吃。這天和男友逛街，看見一對小情侶在秀恩愛。姑娘的鞋帶開了，男的蹲下去給她系鞋帶。男友發現了，對我說：如果你鞋帶開了，我也會蹲下去給你系的。我正感動呢，男友繼續說：畢竟你那么大的肚子也蹲不下去！

高中的時候特別喜歡一個同班的妹子，但是她不喜歡我。當時我想到某電影的情節：男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年后女主角看到樹上的字，兩個人最后走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終于刻好了，第二年樹被鋸了……

逛街呢，閨蜜急忙對我說道：“前面那個是你男朋友嗎？怎么和別的女人纏綿在一起？”我疑惑的說道：“誰告訴你我有男朋友的！”閨蜜說道：“不對呀！我記得你有個交往一年多的男朋友呀！”我淡定的說道：“就在一分鐘前，分手了！”

公司老是開會，開會我就睡覺，迷糊中，就聽老板喊：“公司最帥那個，別睡了。”我是很帥，但我不膨脹，從不認為自己最帥，所以我繼續睡。突然，一個溫柔的小手揪著我的耳朵就罵：“十點了，你還睡?”我是疼醒的，睜眼一看，是我相好的女同事，公司前臺，老板女兒。她邊罵邊揪我耳朵：“就知道睡覺，就知道睡覺...”我氣極了說：“天天晚上陪你到凌晨兩三點，我能不瞌睡嗎。”會議室頓時落針可聞，氣氛凝重而尷尬，我趕緊解釋：“純聊天，沒別的事啊。”不知道他們信不信，反正我信了。然后我起身走了，公司駙馬爺的身份都曝光了，我自然要牛氣一點，不是嗎？

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