部部來

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表弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫院里，他女友驚魂未定地說：我們還沒怎么逛呢，他就突然暈倒了，嚇死我了！我打趣的問表弟：你平時不是吹自己身體好嗎？怎么才逛這么一會兒就暈菜了？！看到他女友去了衛生間，這小子才無奈地答道：我不是因為逛暈的，我是怕再逛下去，我這個月就只能啃方便面了！

老板派我和三個男同事去外地出差，回來的時候想給老公買個禮物。我便拉著三個男同事去逛商場，看上了一雙皮鞋。但是我在黑色和土黃色之間猶豫不決，于是向同事征求意見。同事也拿不定主意，跟我說：“你等一下，我去問問我老婆?！边^了一會兒，他說：“我老婆說黃色好看，那你買黑色吧，肯定沒錯。”我：“……”

老婆認為城里的資源好，人的素質高，于是把老家的房子賣了，在城里租房子住。我們租了個破舊的學區房，一個月竟然也要3000塊！這天我在樓下溜達的時候，一個熊孩子向我吐了口水。我隱忍不發，然后笑瞇瞇地說：“做的真不錯！”接著我給了他20塊錢，說：“見到別人也要這樣子做哦！一個小時后，我再次見到了他，不僅臉腫了，走路還一瘸一拐的！

今天和女老板一起吃飯，結賬的時候我看賬單是6803塊錢，我靈機一動說：“抹個零，我就不要票了！”餐廳老板利索的給我開了票，冷笑一聲：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以給你抹個3.”女老板利索的給他掃了680，拉起我的手，我們撒腿就跑。餐廳老板愣了一下說：“防不勝防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕著：“成本價239塊，我還是賺的。”

青年：大師，我的人生還有意義嗎？大師：小伙子你是做什么的？青年：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩于眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。大師：小伙子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這么牛??？

在醫院樓頂看到前男友坐在邊緣的欄桿上要跳樓。他說自己得了不治之癥，女友因此離他而去。我好言相勸，終于把他勸回來乖乖治療。經過一段時間費時費力的照顧之后，不負所望，他痊愈了。樂呵呵的幫他辦完出院手續回來，準備送他回家，然后看到他跟他的現女友勾肩搭背的一起走了，走了！直接給我氣醒了！

小時候愛和同學打架斗毆，留著短發的假小子一個。老媽為了改變我的形象非逼我留長頭發，穿連衣裙。還別說，老媽確實高明，打那以后每次和同學打架，我直接用裙子把對方蒙起來，再用辮子勒住脖子，一個過肩摔，那些男同學沒有不怕的……從那以后，找我打架的男孩子更多了！

昨天晚上家里聚餐，在香菇青菜里發現了一根頭發，大家七嘴八舌都在逃避罪責，我姐:“我就切了香菇！然后就洗藕去了，就再也沒碰過?！蔽覌?“那肯定也不是我，我擇豆角，這個菜炒好我才進廚房的?！蔽腋?“確實是我炒的沒錯，可是我沒這么長的頭發！”我嫂子:“我帶寶寶沒進廚房。”我笑的嘎嘎滴:“反正你們都賴不到我，我玩手機壓根就沒進過廚房……”最怕空氣突然安靜。

女經理未婚先孕，她爸媽感覺丟人，把她趕出了家門。我看著她可憐，就和她合租了一套房子住。今天早上剛一起窗，女經理就說：剛財一個美女給你打電話找你有事。我聽到這話，飯也不吃了，連忙收拾自己窗鋪。我把鞋子擺的整整齊齊，把垃圾塞窗底下放好，迅速洗臉刷牙頭發抹了啫喱水。收拾妥當后，房東大媽來了，說：明天我要出去旅游半個月，你們先把房租交了吧。

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