110米跨欄世界紀錄

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表姐是女神級別的美女，年近三十，被家人逼的沒辦法也開始相親了。紅花總需綠葉襯，拉著我陪她相親去。到了地方，我想給倆人留點空間，起身準備離開。奈何表姐不讓，只能尷尬作陪。結束后回到家里，表姐覺得這個小伙子還不錯，可以考慮一下。于是給媒人打電話，剛剛接通，媒人來句，小伙子他們家看中你妹妹了，覺得她膀大腰圓的，好生養！我……

完飯，準備進屋繼續游戲打團，忽然發現老媽背后別著一個搟面杖從廚房出來，準備出門。我嚇了一跳，上去連忙問：“媽，你就跳個廣場舞，怎么還拿個搟面杖呀？”老媽聽淡定的說：“現在，我們樓下跳舞的兩波人在搶奪廣場中心的地盤分，萬一動起手來，我后背藏個兵器以備不時之需……”

一日，接到一朋友妻的電話：“老汪，昨天晚上你們在哪里喝那么多的酒啊？看把我家老蔡喝的……”“沒有啊，我們昨天去KTV只是唱歌，沒有喝酒啊？”我沒有多加防備，脫口而出。剛說完就覺得哪里不對，果不其然，只聽電話里面傳來吼聲：“好啊，你個死鬼，不是說你們昨晚只是同事聚餐嗎？”為了那件事情，被我兄弟罵了三回。

老公是個愿意接盤的老實人，我對他說我喜歡吃蘋果，他就買了20斤送給我。老公不喜歡吃蘋果，我勸他多吃，對身體好。我：我教你一個方法，可以把蘋果變得非常好吃。老公：什么方法？說來聽聽。我：把蘋果削完皮，切成小塊，再加入酸奶，攪拌均勻，放進冰箱里冷凍成塊，好吃到讓你飛過來，要不要試試？他：不要。我：怕不好吃？他：不，我怕飛起來。

一富豪退休之后就把公司交給了自己的兒子。一天下午實在無聊就去幼兒園接孫子放學回家。太太知道后憤怒的吼道：“跟你說了多少次，不要去幼兒園接孫子放學！要讓他自己學會獨立！”富豪一臉的委屈，說：“我不就去接個孫子嘛，至于這么生氣嗎？”太太吼的更大聲了：“至于嗎？你孫子現在都快三十了，是幼兒園的園長啊！”

晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近路，她十分自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”

最近感冒了，公司不讓我去上班，我只好在家休息。晚上我做飯的時候，老婆加班回來了。老婆對我提了這樣的一個問題：你說是失戀比較痛苦，還是想戀愛不成比較痛苦啊？我想了想，然后反問道：比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？

自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶著丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這么無理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墻上題詩道：“好意去扶朕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！”姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：“酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！”岳母過來看后，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在墻上題詩道：“姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！

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