男模特泳裝

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閨蜜晚上給我打微信視頻電話：“你知道嗎，我的網戀男友向我求婚了?！蔽液闷娴膯枺骸澳愦饝?？”閨蜜說：“他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道?！蔽艺嫘奶骈|蜜感到開心：“太棒了！”閨蜜說：“唉，甭夸了，今天見面我才知道他是開灑水車的....”

朋友去影視城打暑期工，看到一家公司招聘主角，于是去應聘，人家讓他表演才藝，他跳了一段自認為完美的尬舞，跳完后信心滿滿的問招聘主管：你覺得我能當主角嗎？ 主管搖搖頭，朋友有些不太滿意的繼續問：那我做配角呢？ 主管沉默了許久才說：我認為你連做群演的資格都沒有!

哥們單身到現在都26歲了，我看不下去了，就介紹了一個女生給他認識。誰知道他們一見面就吵起來了，原來他們認識了很久。兩個人還是死對頭，誰都看誰不順眼的那種。哥們說：我要是娶你，我就一輩子纏住你，讓你敗在我的權威之下！女生也不甘示弱：我要是嫁給你，就一輩子欺負你，讓你沒錢用！然后在兩個人都不服氣的情況下，領證了。

老丈人是奇瑞集團的副經理，公司的員工經常給他送禮。今天中午，趁老丈人睡覺我偷偷拿了他兩瓶茅臺，然后跑去堂哥家里喝酒。剛一進屋，我就發現堂侄正在央求堂哥，非要買一本硬皮大字典。堂哥：兒子，你現在才上三年級，要大字典有什么用啊？本以為堂侄是想多識字，沒想到他說：在老師眼里，大字典顯的我愛學習，還能和女生搞好關系，如果有男生欺負我，我還可以拿大字典砸他……

我小時候，爺爺花了50萬買了一只德牧，可乖了，也非常聰明。經過我一番訓練每次我扔的東西，它都會用嘴叼回來，別人扔啥東西，它都會把東西叼著放我手里。那時候過年，別人剛點著的可大的炮，我家那二貨，叼著炮就給我手里放，我扔掉了。那二貨又叼著炮，我就跑，最近把狗牙炸掉了，可憐狗一個禮拜都沒吃成飯……

哥們給了我一個有龍蝦的游戲賬號，我立馬跑去網吧玩了幾局。出了網吧后發現外套沒拿，回去找也沒有找到?；氐郊乙院?，我就把這件事跟老爸說了。沒想到老爸聽完特別的激動，立馬從沙發上站起來，雙手捏著我的肩膀：你說啥？外套丟了？我：是啊，你這么激動啊，這個外套也不值錢。老爸直接打了我一耳光：你這個敗家玩意兒，我5000塊私房錢都縫在你外套里面了！

一婦女去買水果，路過一個攤位，看著上面的水果有點疑惑，打量了一會，婦女忽然問老板：“這么亮是不是打蠟了？”老板聽了毫不隱瞞的說：“打了?！眿D女忽然就生氣了，喊道：“打蠟有毒你還賣？”老板笑了，說：“吃沒事。”婦女對他這種不負責任的行為很生氣，說：“沒事你吃一個我看看！”老板愣了好久，還是默默地拿起一個橙子，剝皮吃了。

跟媳婦鬧著玩，她急眼了，惡狠狠的跟我說：別惹毛了我，我可是殺人不眨眼的！我故意假裝很害怕的樣子，順手丟給他一把玩具劍，說道：來吧，殺了我吧！誰知她一把拿起玩具劍就扎在了我的大腿上：早就跟你說了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！

小姨子懷孕了，我特別高興。今天小姨子給我發信息，說她想吃櫻桃了，讓我給她買點送去。我立馬開車去山里的櫻桃園摘新鮮的櫻桃，在櫻桃園門口，我看到一個五六十歲的大爺蹲在門口哭。我過去問：“大爺，您怎么了？誰欺負你？”大爺說：“我把家里的碗摔破了，他們居然不讓我吃飯！”我一聽火就上來了：“什么！居然有這種兒女！”我還想接著說的時候，突然從拐角處出來一個九十多歲的老爺爺，老爺爺指著我身邊的大爺說：“你個小兔崽子趕緊給我回家，別蹲在那里丟人現眼！”

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