格瓦拉電影網

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哥們以前很憧憬自己的愛情，自從他爸媽離婚之后他再也不相信愛情了，一直避之不及。年紀不小了，還不找對象，把他媽都急壞了，于是去廟里找方丈希望能化解。方丈聽了情況后，良久不語，片刻之后忽然放了一個屁，說：“你聽到了嗎?”哥們聽了一愣，好一會，忽然恍然大悟：“您的意思是說，愛情就像這屁一樣，雖然看不到摸不到，但是能讓生活充滿味道!”方丈聽了笑著說：“非也非也，我是說，人家兩口子離婚，關你屁事!”

經理讓新入職的小舅子去酒吧喝酒，小舅子開飛度到了地點發現她已經在喝了。小舅子說：領導你怎么了，怎么想起讓我陪你喝酒了！女主任傷心的說：因為一些瑣事跟老公吵了一架，心煩就跑出來喝酒了……小舅子安慰道：你要想開，慢慢的總會好起來的！女主任說：今晚肯定是回不去了，不知道住哪！小舅子生氣的說：我是來安慰你的，你住哪關我什么事！說完小舅子轉身離開了。小舅子：還想讓我安排住處，想的美，要不是我走的快，估計酒錢都讓我付了！

周日上午，老婆的閨蜜小美來家做客，我很不喜歡她，故意避開了。下午我回家，屋里沒聽到有人說話，以為家里沒外人，信口問道：“那個八婆走了？”誰知小美還沒走，正和妻子在里屋喝茶，這下尷尬大了。在這千鈞一發的危急關頭，妻子在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，小美在這里……必須為老婆的機智點個大大的贊！

有一次發燒了，39度多，本來是打算到小診所去拿些退燒的藥的，但是家里二貨老婆說自己有一招包退燒的，叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只見她拿出一條姨媽巾沾了點水，啪的就貼我額頭上了……只是那畫面太美了，好擔心有人串門啊！搞得我發燒愈加嚴重了。總之對于那種退燒方式我只想說：“老婆，我要去診所！”

閨蜜喜歡新搬來隔壁單元的一個小伙，又不知道如何取得聯系，問我有沒有辦法。我：“打扮成送外賣的，故意暈倒在他家門口，他要看的上你就會讓你進屋，他要看不上你會打120，他要結婚了會送你去賓館。”閨蜜一臉羨慕的說：“姐妹，你懂的真多！”我......

一群年逾半百的大學教授被邀請著坐上一架飛機去外地參加講座，坐好以后，空中小姐說：這架飛機是由你們的學生設計的。話音剛落，教授們連忙下了飛機，只有一位老教授坐那一動不動。空姐疑惑的問：教授你怎么不下去呢啊？老教授說：哈哈放心吧，我太了解我的學生了，這架飛機如果是他們設計，根本就飛不起來！

公公退休以后，領了150萬元的退休金。公公閑著無聊，便跟著婆婆報名參加了一個交誼舞培訓班。公公想讓婆婆對他刮目相看，便趁婆婆不在偷偷向老師請教跳舞的秘訣。老師說：“其實也沒什么秘訣，就是挺胸、抬頭、提臀，把自己想象成仙鶴、天鵝……”公公愣了許久說了一句：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

女老板說她一看我擠公交上班就來氣，今天已經是忍無可忍了，她叫我去辦公室說：“你有意思沒？我5輛車放在那里吃灰塵，你就不愿意開？非得擠公交？還是嘀嘀，老年卡，沒讓司機把你丟出去啊？”我說：“領導，擠公交挺好，車上美女多。”女老板越發的憤怒了，丟給我把一把車鑰匙：“明天起，開車上班，這是公司規定！”我沒接受，她說的輕巧，就給個車，誰加油呢？年底是不是還得我給賣保險？而且我懷疑，她是怕自己的車放著不開生銹，才給我的。就我這150的智商，我能上她的當？

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