天經地義

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觀音問唐僧：你騎馬上西天，感覺如何？唐僧：不是很好，這馬不夠綠色環保。觀音：我明白了。過了幾天，觀音讓小白龍化成白馬給唐僧騎。唐僧：這不還是白馬么？觀音：不一樣的，他是龍變的，不用拉屎，很環保。唐僧：那綠色呢？觀音：他未婚妻出軌，他一怒之下才打環玉帝賞賜的明珠被貶至此。這樣他的腦門夠綠了吧？唐僧無言以對。

哥們說要離開我，找我喝酒來場儀式感的道別。我一直問他什么叫要走了，他要去哪？哥們：我看夠了人世間的兒虞我詐，人心不古，為了金錢兄弟反目，所以，我現在過上了半隱居生活！我：什么叫半隱居？哥們：有債主來討債的時候我就藏起來，債主走后，我就繼續在滾滾紅塵中享樂！我……

在清華大學讀的是法律專業，畢業后去一個公司應聘。面試官是個大姐，她看了看我的簡歷說：各方面都挺好的，我們這里有一部門，急需法律專業的，你考慮清楚。我立刻打斷了她，說：可以，我這個人就喜歡挑戰！到了單位才知道是個食品辦，整天就是讓我去給豬蓋章！那種真的豬，就是檢查合格的豬，蓋了章才可以上市售賣！

和哥們去酒吧喝酒，半夜喝完走在回家的路上，邊走邊打鬧。經過一個沒人的胡同，突然冒出一個拿刀的大漢要搶劫。正當我手足無措的時候，我哥們果斷地跪在大漢面前磕了個頭，流著淚說：舅！我姥爺死了！大漢被哥們給感動到了，果斷放行！這位兄弟，他說你爹死了，難道你沒聽出來？

下班領導說車壞了，讓我開車送他去市場買個鹵羊腿回去吃。買好我一手提鹵羊腿一手拎著老板的公文包，這時過來個人和老板打招呼，看了看我手上拿的羊腿說了句：這狗腿不錯啊。老板點頭：嗯，將就！我獻媚的說：老板就是厲害，不光管理公司厲害，肉也買的好！不過，這是鹵羊腿不是狗腿……這時老板的朋友和他相視一笑，繼續說：這狗腿不錯，不錯……

男朋友買了個ps4之后，就沉迷進去了，不僅把我們的紀念日忘記，還不記得我的生日，于是我們就分手了。分手之后，我就把自己鎖在房間里，不想出門。老媽非常心疼我，她叫來一個師傅強行把我的門打開。一進來就抱著我，哭著說：咱閨女都要餓瘦了，起來，媽給你做好吃的！老媽邊說還邊掀開我的杯子，然后看到了巧克力，方便面，薯條，還有自熱火鍋。

有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！！那司機說:小伙子，要不是你那么死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這么多年車了，從來沒在這站停過。

最近要提一個車間主任，姐姐讓姐夫請總裁吃飯聯絡感情。姐夫不會說場面話，姐姐點撥他，總裁業余時間愛寫作。飯桌上，姐夫說：總裁是文學愛好者，我拜讀了您不少大作。總裁嘴上謙虛，自得之色溢于言表，姐夫一看有戲，趁熱打鐵繼續拍馬屁。姐夫看著又黑又胖的總裁，脫口而出：真是人不可貌相啊！

老丈人是小米的程序員，剛50歲卻得了老年癡呆癥，他受不了打擊自殺了。我為了得到老丈人的巨額遺產，每天都去丈母娘家里主動獻殷勤。昨天丈母娘洗完地毯卷起來，讓我和她一人拿一頭的擰干。擰了幾下后她說：你沒吃飯啊？使勁啊！于是我用盡全身力氣猛的一擰，她手一滑，地毯散開了，像螺旋槳似的打了她兩耳光。這下是真的完了，這筆錢也拿不到手了……

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