如何配股

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哥們很花心，仗著自己帥四處調戲女孩，屢次勸他無果。這天我倆逛街，遇一算命大師，好奇下找他算命。大師對他說：“你即將栽在女人手里為她做牛做馬不得翻身。”哥們不信：“我絕對不會真心愛上哪個女的。”半年后我再遇哥們，見他滿面憔悴，忙問其故！他嘆道：“大師算的真準，那個女人果然出現了，現在我每天為她做牛做馬，偏偏心甘情愿毫無怨言。”我：“是啥樣子的女子有這么大魅力？”哥們：“我妹妹！我媽剛生二胎了！”

最近這段時間，每天晚上下班回到家，都會跟老公一起追一部宮廷劇。電視劇情演到皇帝選妃環節，我好奇的問老公：親愛的，古代帝王選妃都是怎么選的啊？老公說：選妃要求女的肌膚細嫩，細嫩到什么程度，這么說吧，一滴墨水滴到皮膚上就不沾身地溜下來。我嫵媚的問道：你看看奴家呢？老公白了我一眼說：呵呵，就你？你的背上能寫毛筆字！

公司一女同事喜歡上我了，最近天天給我買早餐，可我對她卻并沒有感覺，就很直接問道：“你喜歡我什么？”女同事：“你還記得前幾天我穿迷你裙來公司嗎？”我想了想說：“有印象。”女同事不好意思地說：“那天你一看到我就流鼻血了。你知道嗎，你是第一個看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！”我聽完很無奈地說：“我說我前幾天上火你信嗎？”

我姐姐今年30多歲了，還沒找到對象，老媽天天的嘮叨她。姐姐被說煩了就頂嘴說：“媽媽，都說了多少次了，我那么愛花錢，不是大款我不嫁，不能傷害窮人的！"我在一旁聽不下去了說："你就是個敗金女，活該你嫁不出去。”結果老媽卻對我吼道：“閉嘴，你一個沒錢沒房的窮小子有啥資格取笑一個有著遠大理想的人。”

哥們是個窮矮矬，可是他最后還是娶到了老婆。這天晚上小兒子問他：“老爸，你當年是怎么追到媽媽的？”哥們說道：“當年我在街上遇到一個長的如花似玉的美女，旁邊男的是個禿頭的矮胖子，于是我走上前說，美女，做我女朋友嗎，你男朋友又胖又丑！”這時兒子突然說：“我好像明白了什么。”哥們敲了一下兒子的腦袋：“你明白個屁啊，后來我被胖子打成重傷，他賠了我一筆錢，我用那筆錢到鄉下娶了你媽。”

趁著媳婦睡著了，我用她的手機往游戲機上充了8000塊錢。第二天早上媳婦看到扣費短信后，直接把我趕出了家門。我肚子餓得不行，就去一個早餐店排隊買包子吃。前面一二貨給老板說：給我來五個包子！老板問他要什么餡的，他反問一句：什么餡的有區別么？你家的包子一口還沒咬到餡，再一口餡直接咬到頭了。正排隊買早餐的人一聽都散了，老板拿著菜刀追著他去了，我要不要拿幾個包子再走啊？

公交車上，公交司機讓一小伙給老人讓座，小伙就給讓了。司機說：“謝謝你小伙子，她是我岳母！”小伙子淡定地說：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥嗎？”司機有點不解：“你為什么要叫她姥姥呢？”小伙子臉紅了：“我常坐你車，熟悉你，知道你有個漂亮姑娘，我相中你家姑娘了！”司機很尷尬：“那你夠嗆，我姑娘連我這個有公交車的爸都看不上，更別說你是沒車的！”

我們在大學畢業之后，被分配到了同一家公司里面工作，當我們弟一次發工資的時候特別的高興，就叫著同學們一起去KTV里唱歌。點了一盤烤雞腿，剛端來，幾個兄弟一哄而上搶了，有人還拿了兩個，我一個都沒有搶到。之前他們不讓我拿話筒，覺得我唱歌難聽。于是這次，我默默地拿起他們扔下的話筒。剛剛開完聲，拿起話筒剛開口，立刻就有一只雞腿堵住了我的嘴，別說，這雞腿還挺好吃的！

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