食人花電影

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老哥平時很少理發，一般都是半年理一次。所以，我們去理發店叫理發，他去理發店，叫剪發。昨天下午，我陪著老哥去剪頭發，老板問：小伙子，剪頭發？老哥說：嗯。老板：你要剪個什么發型？老哥：給我剪個能找到女朋友的發型。老板聽完，默默點燃一根煙，抽了一口吐出一個煙圈，說：我有個女兒芳齡三八，就正式許配給你了！

相親時，我跟姑娘一聊天才知道我倆都是鐵桿股民，而且姑娘是那種漂亮炒股又相當牛的，暗暗發誓要追到手！我問姑娘：你喜歡什么樣的男人？姑娘說：女生都一樣，喜歡帥帥的男生。我激動地問：我長得這么帥，你喜歡么？女生搖搖頭：你別誤會，炒股也能窮成你這樣，活該你一輩子搬磚當屌絲，長得再帥我也不喜歡！

去家門口米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就出一屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去，裝做系鞋帶，悄悄把錢拿到手心里，從容地站起來。這時候吧臺里面傳出來老板娘的話：“小伙子，別那么緊張。那是你自己掉的。”

前段時間聽說我們班組里的妹子會看相，我很感興趣。于是那天趁著沒人時候我偷偷去找到她說：姐們，你看我這面相能活多少歲？妹子看了我一眼，淡淡的說：能活多少歲我不知道，不過一看你這就是長壽的命。我：真的嗎？怎么說？妹子：因為你長得像個能活萬年的……

上了大學后解放下來的我整天在宿舍里打游戲，對宿舍里一個整天泡在圖書館的室友很是鄙視。但是沒想到，這幾天最喜歡去圖書館的室友突然就不去了。我好奇的問原因，室友認真的說：“那是三味書屋，我不去！”我：“什么三味書屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味。”

高中時同桌是個女漢子，有天上課時跟她吵了幾句，她有點生氣又有點傷心的樣子，沒想到放學時她居然跑過來跟我說，叫我放學別走，在學校后面的小樹林等她。我一聽就打了電話給我哥，后來她過來時，愣愣的看著我旁邊幾個拿著鋼管的混混，手里的情書都嚇掉了，我哥看著她紅了的眼眶高興的跳起了舞，說用鋼管舞來給我們助興的……

老婆為了住上海景別墅，拋棄了五個月的兒子，改嫁給了一個有錢的老男人。我一個人把兒子帶大，一直也沒有再找對象。現在兒子七歲了，剛上小學一年級。一次上完地理課后，老師問他：“你這節課的收獲是什么？”兒子：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”老師笑笑說：“說說看。”兒子：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”

老婆的閨蜜在幼兒園里做幼師，那天晚上來家吃飯，把女兒逗得笑語不斷，又領著去買了幾個布娃娃，兩個人關系升溫勝過母女。吃飯的時候，女兒悄悄對我說，爸，你把小姨也娶了吧！可能聲音有點大，我桌子底下的腳被踢了好幾下！我只能在心里默默說：孩子，你說出了爸的心里話，可我心有余而力不足，我怕你媽啊！

小姑子自從參加工作之后，就變得特別拜金，她嫌相戀5年的男朋友開破桑塔納給她丟人了，于是果斷拋棄了他。單身沒幾天，婆婆就給小姑子介紹了一個相親對象。兩個人在米其林西餐廳相親，小姑子坐下就問：你有房有車嗎？男生愣了一下，然后說：三環內三室兩廳，寶馬X6，存款有7位數，年薪6位數，父母離休高干。小姨子十分激動，笑著說：我很滿意。男方撇了撇嘴說：你滿意有什么用，我只是來炫富的。

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