財經927

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和二貨朋友去醫院輸液，邊上一個妹子也輸液，長得特別漂亮！二貨朋友還沒女朋友，就想和那個妹子搭訕，朋友有點嘴笨，幾次張嘴都沒說出話來，我都替他著急，我:“你怕啥，喜歡就對人家說啊，怎么這么慫啊，”于是，朋友鼓起勇氣對那個妹子說:“好巧啊，我上次腳氣犯了，也是輸的和你一樣的液，”那個妹子聽后直接黑臉，嘴里還小聲的說了一句:“有病吧，傻缺！”

和老公去逛街，想到閨蜜心兒前幾天要跟我一起去，一直沒有機會，就準備打電話叫她！老公一聽：我倆二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也沒見你這么激動，什么情況？老公趕緊解釋：不是不是，你知道你閨蜜那體格，坐咱們車里一趟都要多費二百塊錢的油，你舍得嗎？我沉思：好像有點道理哈……

好久不見的表姐，年紀輕輕不上學就出去學手藝了。表姐這幾年學了按摩，手法嫻熟，輕車熟路。昨天表姐給他弟弟拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊仆滅，然后表姐不好意思的說：弟弟，看來你要火呀。他弟弟：要火？？？我看這是要把我火化的樣子??！

這天下了班之后，兒子哭著鬧著要去吃雞腿，我實在是受不了了，就帶著他去外面店里吃。出來的時候，兒拉拉我的手指，著一個大胖女人說：“爸爸，你看那個牽著狗狗的胖女人?！蔽野琢怂谎?，說：“嘿，你這個小兔崽子，剛帶你吃完雞腿，是不是又想說爸爸快跟她一樣胖了？”兒子搖頭：“不是，我就是想說你做的頭發跟她的小泰迪發型一樣……”

小伙子看了很多關于盜墓的小說，決定去找一個盜墓大師學習如何盜墓。盜墓大師對他說：小兄弟，干我們這一行，八字不硬莫靠前！小伙子說：我八字特別硬！盜墓大師：你說得不算，必須得過我女兒這一關！小伙子不解：為什么還要過你女兒這一關？盜墓大師：我女兒克死了五個丈夫，你是第六個去嘗試的！

小舅子給女主播刷了300萬禮物，終于約到了女主播吃火鍋。到那，女主播點了一大桌羊肉卷、牛肉卷、毛肚、百葉、蝦滑、小酥肉！！吃完飯，小舅子送女主播回家，女主播臉紅的好像要說什么。女主播：“如果你吃完飯直接帶我去酒店，我必然會拒絕，沒想到你是正人君子，所以我愿意和你.....”說完用灼熱的眼神看著小舅子。小舅子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死??？準備去酒店的錢都讓你吃光了！”

孫子陪我在公園散步，眼前一位身材高挑，氣質優雅的漂亮女孩走過。看見孫子盯著女孩那直勾勾的眼神，我轉身對他笑笑：“你等著…”說完后我大步流星的趕上叫住那女孩：“姑娘，你對兵法有興趣嗎？”女孩一頭霧水的看著我：“大爺，您有病吧？”我開心的笑道：“對對，我有病，我忘了怎么回家了，你能幫我給我孫子打個電話嗎？”這時侯我手機響了，孫子打來的：“爺爺，你是不是想泡她？”

女朋友剛大專畢業，找到一份賣保險的工作，結果第一天去上班的時候太激動從樓梯滾下去了。萬幸的是，只是臉上擦破一點皮，其他部位都是完美無損傷。擦傷也是傷啊，尤其還是在臉上，于是我馬上帶著她去了醫院。一見到醫生，女朋友就指著臉上的擦傷說：“這里會留傷疤嗎？完了，這下破相了！”醫生看著我倆緊張的表情，笑瞇瞇的說：“放心把！就算是破了相，配你男朋友還是綽綽有余！”看到女友破涕為笑，我還真有點佩服這個醫生，只一兩句話就打消了女友輕生的念頭！

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