v盤

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公司里有個萌妹子，對我特別好，感覺她暗戀我，每天都會帶一些小糖果，餅干偷偷的放在我桌子上。我一看她的時候她就羞嗒嗒地跑掉…今天她給我放飲料的時候被我捉住了，我笑對她說：“你有什么話就大膽說，我會答應你的。”她紅著臉支吾了半天，終于鼓起勇氣說：“那天下雨，看到你爸爸來給你送傘，我就相信一見鐘情了!所以，你覺得我可以做你媽媽嗎？”

一覺睡過頭突然接到老總的電話：“小王啊，你不用來上班了！”我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：“老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了！”電話里傳來老總不耐煩的聲音：“別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？”

大學的時候室友從網上下載了很多聲音特效，晚上就在樓道里放鞭炮的聲音，結果樓上的寢室大喊誰大晚上放鞭炮？然后接著就是一頓臭罵；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪個寢室的？竟然敢這么說話，然后就放出了機關槍的聲音，接著整棟寢室樓一片安靜，又過了20分鐘，寢室樓下停了三輛警車。

老公平時也不用工作，開著車拉著我到處游玩。那次我們在一個河邊玩，我就躺石頭上閉目養神，老公就坐我旁邊釣魚。沒過一會兒我就睡著了，突然，老公大叫一聲。我當時還沒睜開眼睛，就條件反射的翹了起來。這一翹不打緊，差點就掉進了河里，因為這二貨閑得無聊，用膠帶把我的腿裹成了美人魚。

剛上班就聽見女老板在辦公室哭，我趕緊去問：“領導，出啥事了？”女老板哭的是梨花帶雨，看著我有些生氣: “你這個混蛋，居然要跟我離婚！”我一頭霧水，我連她的手都沒拉過，哪來離婚的這事？這丫頭怕是沒睡醒啊。她咬牙說：“原本我還打算讓你得到我，現在看來你靠不住，做個夢都能跟我提離婚！”聽她這么一說，我也覺得好險，這么傻的丫頭我才不要呢。哭了一會，她說：“等會我們去領證，你得寫個保證書，以后不準提離婚！”哎呀，是福不是禍，是禍躲不過，這可咋辦？考慮3微妙，擔心她開除我，我就違心的答應了。哎，苦啊！

樓下的鄰居讓我去她家幫她修電腦，我弄了半天也沒弄好。她給我倒了杯水，一臉緋紅的對我說：屋里太熱了，修不好就算了，咱們做點別的有趣的事吧。我一聽，頓時就生氣了，我堂堂清華畢業生，怎么可能連這點小毛病都修不好，這不是看不起我嗎？然后折騰一下午都沒修好，直到現在我還是一個單身狗。

樓主中學時，學校準備搞元旦晚會，要求大家準備節目，于是我和死黨報名了，自編的小品。本來我演正面角色，但死黨不干，為了藝術只能犧牲自己了于是我演反面角色。班主任看了節目表后，非要我倆當著全班的面先表演看，說是排練。于是我兩就表演起來，節目搞笑效果還不錯，不一會好多老師都被我們班的笑聲吸引過來了，連校長都來了。表演結束后，校長拍了拍我的肩膀說，沒想到你小子還是塊當漢奸的料！

樓上新搬來一個寡婦，她每天都打扮的光鮮亮麗，身上有一股特別好聞的香水味，讓我迷醉。我向她發起了猛烈的追求，她卻總是對我若即若離。不知不覺過了三個月，這天我對她說：親愛的，都三個月了，你對我進行了各種考驗，現在我們是不是可以有進一步的發展？她淡定的對我說：今天我對你進行最后一項考驗，如果你能經受得住，我們就可以在一起了，你在這里等我一下。說完她就去衛生間洗了一把臉，當她走出衛生間的那一刻，我立馬從沙發上彈跳起來，轉身奪門而出……

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