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女友晚上慌慌張張的回來了，我問她怎么了。女友說：路上碰到搶劫的了。我急切的問她：你人沒事兒吧？！女友長吁一口氣：本來是要非禮我的，后來我嚇哭了，他們看我哭了就走了。你說現在這搶劫的也有同情心了，真是開眼了。我默默地遞給她一條毛巾：人沒事就好，去洗把臉吧，妝都花了……

女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。重來，男人點知道嗎？”我哭著點點頭。女友又問：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我立刻給她一耳光：“臭娘們誰讓你提分手的？”

單位一領導平時和職工相處很融洽，大家無話不說。一天吃飯時領導和幾個職工就談論退休年齡被延長的事，一個小伙子是大齡青年，三十多歲尚未婚配，就杞人憂天地說：“我三十多了，覺得自己老了怎么辦？”領導馬上接話說：“你現在馬上去死，然后所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。”

每天早上從擁擠的地鐵上滿頭大汗的擠出來，匆匆趕到公司。我很是感慨的問同事：如果咱們城市人口增加了怎么辦？同事笑著說：那修六環，再增加，就修七環、八環……我聽了一愣，不解的說：那城市人口繼續增加怎么辦？同事平靜的看了我一眼：那你直接飛出外太空好了......

堂弟比我小一歲，那天我剛發完工資堂弟就讓我請他去吃燒烤。到了一家很出名的大排檔，吃到一半時突然跑過來一個小姑娘一腳把我踹飛啦！她還指著堂弟吼道：“你不是說你今晚沒空嗎？竟然跑到這跟別的女人一起吃飯！說，她是誰？”堂弟怒了，扇了那個姑娘一巴掌，趕緊扶我起來，說：“姐，你可別生氣，我這就跟她分手！”我就說：“這姑娘太強悍，怕你鎮不住啊！”

我們全款在廣州市區買了一套房子，老婆興致勃勃地在規劃。說要把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪里不對。我：你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放窗的位置了嗎？老婆：對啊。我：那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？老婆壞笑著說：心知肚明就好！

老婆和男經理去上海出差了，我立馬約了小姨子去吃大閘蟹。飯后，我們去公園散步，看到一對情侶在公園的水池邊玩。池里有幾條金魚，妹子用iPhone12手機拍照。突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了！妹子當時就愣住了，旁邊男的慘叫：我一個月的工資啊！

表姐下午哭著找我訴苦，說自己的和男朋友分手了，接受不了他！我關心的問道：“不是對你挺好的嗎？除了有點娘而已。”表姐：“分手的時候他很安逸，沒有哭也沒用鬧，靜靜的看著鏡子里面的自己。”我：“這不是挺爺們嗎？”表姐：“要不是怕臉上的散粉花，他早就哭的像個孩子！”

昨天老媽告訴我，下班時去超市再給她買個蒼蠅拍。我問：“家里不是有一個蒼蠅拍嗎，還買？”老媽說：“現在的蒼蠅膽子也太大了，居然經常趴在蒼蠅拍上玩。我一拿蒼蠅拍它就飛跑了，一會兒見我放下蒼蠅拍，它又飛回來趴在上面，真是氣死人。你給我再買一個蒼蠅拍，一個放在那里誘敵深入，一個拿在手里主動出擊，看它厲害還是我厲害。”

這天晚上跑出租，趕著回家睡覺，結果有一對情侶在打車。我停下問：去哪呀你們？女孩說：師傅，去貴大走不？我說：不好意思，不順路，我正準備開車走。聽到女孩對男孩說：都怪你，叫你，買早一點的電影票，現在好了，也不至于趕不回學校。男孩說：要不今晚就不回了。聽到這我想起了我的學生時代，唉！果斷搖下車窗對他們說：我想起了我要去貴大辦點事，上車，走吧！

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