狠狠愛圖片

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晚上和同事一起等地鐵，趁著車還沒到，閑聊上次他給我推薦的一個吃飯的地方，覺得蠻好吃的，而且經(jīng)濟(jì)實(shí)惠。這時候旁邊的一個陌生女生突然睜著水汪汪的大眼睛問我們：你們說的地方是哪啊，又好吃又經(jīng)濟(jì)實(shí)惠的，我也想去試試。之后他便成為了我的老婆，結(jié)婚的時候我才知道同事是他表哥。

唐僧師徒一路西行，途中遇到一個妖精：“把唐僧留下，不然這就是你們的下場！”說著一掌擊碎了旁邊的石頭。悟空一看抄起金箍棒就要打，唐僧阻止說：“出家人，莫要沖動……”悟空：“它打我媽，我能不沖動嗎？”

我和幾個兄弟去吃海底撈，吃著吃著，從鍋里撈出來幾節(jié)電池。我叫來服務(wù)員，厲聲道：“你們怎么回事兒，怎么鍋里還有電池？”服務(wù)員：“先生，您點(diǎn)的不是麻辣火鍋嗎？”我：“這和電池有什么關(guān)系？”服務(wù)員：“我們的花椒用完了，想著電池的電抹著是會麻的，就用電池代替了……”

老婆跟總裁去外地出差了，小姨子來找我，說想吃大閘蟹。我開著邁巴赫去大潤發(fā)買了10只大閘蟹，花了999塊，付了錢之后我就走。這時，隱約聽見收銀員大喊：“帥哥！帥哥！帥哥！”我沒搭理，保安大叔跑過來把車鑰匙給我。大叔有些生氣地說：“人家喊半天帥哥了，個個都回頭了就你不回，看來你還是有自知之明的。"

有一次給我老公打電話，結(jié)果不小心打到我領(lǐng)導(dǎo)那里去了，剛好我領(lǐng)導(dǎo)還是男的，當(dāng)時他一接電話，我想也沒想就說，我電話快要停機(jī)了，幫我充下話費(fèi)！然后我領(lǐng)導(dǎo)問我充多少，我說，充多少你自己看著辦吧。然后我領(lǐng)導(dǎo)真的給我充了200塊。晚上回家我才發(fā)現(xiàn)我打錯電話了，連忙發(fā)信息給我領(lǐng)導(dǎo)解釋，可是他并不想想聽。然后給他轉(zhuǎn)賬200，也沒有要。后來好幾天，我發(fā)現(xiàn)我領(lǐng)導(dǎo)看我的眼神都是怪怪的。

美食街新開了一家網(wǎng)紅餐廳，作為吃貨的我肯定要去嘗嘗味道。沒想到餐廳的生意火爆，還剩最后一個位置。我趕緊去點(diǎn)了一份餐問多少錢，打算去搶占最后的位置。老板說不要錢，我：為什么不要錢？你們這有活動嗎？老板：沒活動，條件是你打包帶走吃，我怕客人看到你沒胃口。

我二叔就是狗販子，他說沒他治不了的狗，無論什么品種上去一抓，手拿把掐，多大的狗都不敢反抗，最后因為胳膊折了就再也沒販狗。我問二叔手咋折的，他沒回我，回家我問我媽，我媽說有一年上山抓狗的時候碰上狼了……

車模表嫂對小她30歲的弟弟特別溺愛，那次瞞著表哥借給他80萬買房。表哥知道后非常的生氣，就拉著表嫂去民政局離了婚。因為對結(jié)婚產(chǎn)生了陰影，表哥就一直自己帶著侄子生活，沒找對象。有次表哥去外地出差，讓我?guī)兔φ湛匆幌滦≈蹲?。我?guī)е≈蹲尤メ烎~，這個小家伙一直搶我的釣竿。但他還小，完全沒有耐心等魚上鉤，不停地提空鉤上來看。我氣憤地說：你這樣能釣到魚，我就吃狗屎你看！他不甘心地拿魚竿打水劃拉泄憤，沒想到竟然真的鉤住了一條。他跟了我一上午，一路走一路重復(fù)一句話：大人撒謊是不對的！

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