鳳姐 整容

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老婆買回來一只大龍蝦，但是只夠一個人吃的分量，老公愁得肝腸寸斷，不就是剛才在菜市場看一下美女嗎？果然美女都是毒藥，看一眼就差點半身不遂。“老婆，陪我一起做飯吧，你要實在不想動手，就站在旁邊看著別讓我偷吃。”“好啊，我就看著你做。”老婆奸笑不已：“嗯，你也應該減肥了。”敢在老娘面前看別的女人，這肥仔，實在很找死。腦補場景：老婆整治老公的本領永遠是層出不窮。

最近室友總是一副很恍惚的樣子。室友說：“昨晚參加老鄉生日聚會，有個同學抓起桌上的奶油蛋糕就往我臉上扣，還好我反應及時，躲開了。”我不解地說：“就為這么點兒事啊？大不了權當臉上抹了洗面奶。”他哼了一聲，說：“他們是點著蠟燭的蛋糕往我臉上扣。”

我認識一個賣切糕的女孩，無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。我好奇的問：美女，你是怎樣練成這個絕技的？她：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。我：這就是你每次都少給我的原因？女孩：你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好！

最近家里的大別墅搞裝修，廢紙箱子都堆成山了。昨天老公向鄰居借了一輛三輪車，把紙箱裝上準備送廢品站賣了。沒想到老公居然邊走邊收破爛，收了滿滿一車，回到家后把錢交到我手上，說：給，老婆，這是我今天賣破爛掙的500塊錢！我高興壞了....

前段時間公司安排我去外地出差，為了節省經費，老板讓我坐綠皮火車去。在車上，我坐在靠窗的位置，對面坐著一個漂亮的妹子。中午吃飯的時候，一個賣盒飯的乘務員過來。我買了飯，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情特別好。就在我吃得正開心的時候，美女怒了：“大哥，我長得就這么下飯嗎？”

一輛邁巴赫在馬路上撞死了一只純種藏獒犬，一旁的漂亮妹子當時就嚇暈了。邁巴赫車主連忙下車，掏出50000元現金遞給姑娘：“再買一條吧！“ 姑娘恍惚中接過錢，說道：“這些錢......”邁巴赫車主：“嫌少？再給你加30000！”姑娘接過錢，問旁邊的圍觀群眾：“大姐，剛才他們到底把我咋了，怎么會給我這么多錢？”圍觀大姐說道：“壓死了你的狗，補償你的。”姑娘：“可是.......我家沒狗啊。”

我和老婆吵架了，丈母娘來勸架，誰知她不分青紅皂白劈頭蓋臉把我一頓罵， 我氣得咬緊牙不敢吱聲。午飯后，丈母娘靠在沙發上睡著了， 我走過去對著她就狠狠的抽了幾巴掌，丈母娘驚醒，迷惑的問:干嘛打我？ 我趕緊說：看您睡覺大喊大叫的，您又做噩夢了吧？一個夢而已，沒事，繼續睡。

上高中時，有次家里沒人，我和女友耳鬢廝磨了一會，就匆忙上學去了。晚上老媽問：“這沙發上怎么有這么多長頭發？” 我嘟囔說不知道呀，你問我爸吧！那天，我才知道我媽有多虎，轉天我爸要不是找整個部門同事來作證，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差點天外飛仙……

在KTV打工時因為長得帥，有很多女同事倒貼，后來離異的女老板不小心懷了我的孩子。岳父岳母一看事以至此，只能同意了我們的婚事。結婚后沒幾天，老婆就經常炫耀自己的智商有200，是在網站測試過的。老丈人問我老婆：“你到底測準了沒有？”我老婆說：“當然了，特別準！”老丈人說：“我覺得給你測低了。”我老婆特別興奮：“真是知音啊！”老丈人說：“我覺得至少給你少測了50分，要不然怎么會傻的胳膊肘往外拐？”我老婆：“……”

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