nba凱爾特人隊

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妹妹在戀愛上沒有經驗，問已婚成為富婆的姐姐：你相信一見鐘情嗎？已婚姐姐說：當然相信了，我自己就是個活生生的例子！妹妹：是嗎？當初你老公哪里吸引了你？已婚姐姐說：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客廳墻上有一個非常漂亮的掛鐘，上面鑲滿了寶石，我立刻明白他家很有錢，當即就決定嫁給他了！

參加一單位同事婚禮，在一家還算比較高檔的飯店包間吃喜宴，席間，一只蒼蠅在我們桌上轉，怎么哄都不走這時，旁邊一同事哥們夾起一小塊肉,扔在墻角地上說：‘’去，到那兒去吃去！‘’可把我們桌上其他人都逗壞了，正樂著呢，沒想到那只蒼蠅還就真飛過去了，我們一桌人都看傻了有木有！認識這哥們這么多年了，還不知道他還有這技能！

同事去相親，見一嬌小可愛女生，兩人聊得很是投機。后來聊到體重，她讓同事猜她有多重？“肯定不過一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜地問。同事當時腦子一抽：“體重不過百，不是平胸就是矮，你兩樣都占了，所以肯定沒過百。”然后，然后就被揍個半SI！

女同事說：“哥，明天我生日，你打算送我什么禮物？”我說:“同事之間就算了吧！”女同事不依，嘟著嘴說：“別人算了就算了，但是你可不能算，我們之間有交易。”我頓時就警惕起來，這是想訛人啊，我行的端站得直。他說：“你可別胡說，咱倆沒事。”女同事板著臉，說：“你可別否認啊，上周那桶方便面是我出的錢。”我頓時松了一口氣，雖然女同事是吝嗇了一點，但沒事就好。“哥，吃人的嘴短....”女同事嘿嘿一笑：“晚上，不見不散，急著拿證件啊。”你們說，如果我帶上英語四級證，她能打我不？

老丈人第一次買雙色求就中了二等獎91萬，立馬就辭去了一汽集團的工作。他用這錢開了一家化妝品店，讓我去當店長。今天是新店開業，所以搞了一個活動，情侶購買一律5折，要不就原價！有個女人買完東西付賬時發現價格不對，就問我：不是說5折嗎？我白了她一眼：美女，您不是一個人來的嗎？女人當時就怒了：誰告訴你我是一個人來的！說著從店門外抓著一個8歲的小男孩進來，對我說道：這是我男友，難道不行嗎？我問小男孩：這個女人是你什么人？小男孩回：是我女朋友，你別問那么多了，要不等下她不給我買零食了！我：……

用老婆的銀行卡往DNF上充了160000元，老婆一氣之下把我趕出了家門。我摸了摸口袋就還有10塊錢，我就找了一個面館先填飽肚子再說。吃飯的時候，在我的隔壁桌有一對小情侶。兩個人卿卿我我的吃著一碗面，各種撒狗糧。過了一會兒因為男的接了個電話，女孩就不依不饒了起來，分貝值逐漸升高。吵了沒一會，女孩抓著桌上的辣椒油罐就潑向男孩。那個男孩身手特別好，揮手一格擋，辣椒罐一聲悶響，直接砸我臉上了。那個辣椒油濺在眼睛里，疼得我嗷嗷直叫，我就吃個面，招誰惹誰了！

青年拜見禪師：“最近我脫發禿頂快脫成禿驢了，請指教。”禪師閉目不語，用手指向禪房的墻壁。青年循指看去，一面黑墻映入眼簾，墻體由一塊塊方磚碼成，雖沒借助水泥，卻嚴絲合縫堅若一體。青年驚嘆道：“此墻非同小可，不知有何寓意？”禪師氣憤的答道：“我去泥碼了個壁。”

女老板被客戶氣哭了，我看著心疼，就只身闖入客戶公司，問：“是誰把我家老板給氣哭了！”結果我老婆的漂亮閨蜜站出來了，她假裝不認識我，跟我握手的時候在我手心里撓了一下，說：“沒想到你還是個情種啊，這是沖冠一怒為紅顏啊！”我趕緊說：“剛才那是幽默，我是來找你吃飯的！”老婆閨蜜笑笑，招呼大家散去，隨后我們就去吃飯了，為了讓她不在我老婆跟前亂嚼舌根，我跟女老板請假，陪著她玩了一下午。臨走的時候，她說：“以后隨叫隨到啊，否則你知道后果！”嗯嗯，我含著淚點頭答應了，本想給女老板出頭，結果把自己給搭上了，回頭我得找女老板好好補償補償我。你們說要什么補償好呢？

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