凡爾納的作品

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老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子里是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢，大夫特別忙，我媽漫不經心地問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎么樣？”劉大夫：“不好，太爺們了！”后來果然，我因為太娘，至今沒娶到老婆……

哥們一同事買鈔票中大獎了，他一下子被刺激到了，直接借了兩萬塊錢高利貸也想要去買彩票。可是顯然沒有這么輕松的賺錢辦法，兩萬塊錢被花的精光也沒中。實在沒錢還，想緩幾天所以請那個借高利貸的哥們喝酒。倆人聊得投機，那個哥們貪杯多喝了幾杯，有點喝多了，暈乎乎的說：兄弟，我現在看什么東西都是兩層的。哥們聽了一愣，忽然從兜里拿出一沓鈔票，足足有一萬塊，對他說：這是我借的兩萬塊，你看一下！

一名跳傘運動員跳下飛機后，發現降落傘打不開了，他無可奈何地向地面墜去。落到2，000英尺高度時，他見到一位從地面上“飛”上來的家庭主婦，忙問道：“您對降落傘有研究嗎？”那位主婦慌亂地答道：“沒有，您會修理煤氣灶嗎？”

大家都在路邊排隊買螺螄粉，快到我了，做螺螄粉的老太太不好意思的說：對不住，管事的快來了，我要收攤了。瞬間周圍都是抱怨的聲音，一個妹子說：別急。然后妹子掏出手機：喂，爸！你們幾點到廣場這邊來清攤啊？哦，知道了！掛了電話后，妹子對老太太說：別著急，他們還得半個小時才來呢。

當年我在白條上面借了30萬，順利的和老婆結了婚。現在一年過去了，老婆突然就像變了個人一樣，每天下班，飯也不做，換身衣服就去跑步減肥，每天都跑兩三個小時才回來。每次回來都累的面紅耳赤，回到家洗漱完倒床就睡。一天到晚，和我一句話都沒有。我就納悶了，減肥對你們女的來說就這么重要嗎？

工作時傷了手，女友知道后跑來醫院看我，心疼的抹著眼淚怪我干活不小心，然后問我手術時疼嗎？我跟她說打了麻藥，一點都不疼，就是縫合時剪掉好多肉。女友抹著我手上的紗布說：“剪成肉丁還是肉絲了？”我……

這天，弟弟路過水果店，看見香蕉挺好的。弟弟就問店長：店長，你家香蕉多少錢啊？店長說：一塊五一斤。弟弟說：這么便宜不會有毛病吧！店長說：哎！真是說對了，是有個毛病。弟弟說：有毛病還賣啊，你這不是騙人嗎？店長說：我沒騙人，我這香蕉是個毛病，它最大的毛病就是甜！

11月10號的晚上，老婆讓我定個12點的鬧鐘，便于準時搶購。我雖然答應了下來，但是只顧著打LOL，忘了定鬧鐘了。睡覺的時候夢到沒喊她購物，被她揍的鼻青臉腫，嚇得我一激靈醒了。我看著墻上一點的時鐘，知道夢很快就要成真了！

把自己的閨蜜介紹給了單身的小叔，閨蜜穿著JK裙跟小叔見面！小叔主動提出騎大川崎送她回家。閨蜜家是農村的，路不好走，很顛。小叔聽見閨蜜在后座被顛的很疼，一個勁叫，小叔問她是不是不舒服？ 閨蜜紅著臉閃爍其辭，說：沒事沒事！到了她家之后，閨蜜一下摩托車就急急忙忙走了，小叔回頭一看摩托車后座上濕了一片，小叔回到家之后跟我說：嫂子，你給我介紹的這是什么人啊，尿我摩托車上也不說聲，真沒素質！

我是福建人，千里迢迢來到山東求學。因為離家較遠，平時很少回家，我就找了個小飯店打工賺生活費。有一次，老板煮了一大鍋的排骨，最后剩了很多湯，老板就跟我說道：等下把排骨湯喝了。我立馬喝了起來，最后喝了三碗實在是喝不下去了。老板過來之后，看見排骨湯還在，就問道：湯為什么沒喝了？我面露苦色，說道：老板，我已經喝了3碗了，實在是喝不動了。老板瞬間笑瘋，原來山東話的喝的意思就是倒掉。

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