SQL Error: select * from ck.***_ecms_news where classid=12 order by rand() desc limit 1

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丈母娘老來得子，55歲的時候才生下小姨子。如今小姨子已經上小學了，前幾天學校安排家長去開家長會，丈母娘腿不好，不方便去。我在公司請了假，去參加小姨子的家長會。到了之后，我和旁邊的同學媽媽閑聊天。寶媽說道：“我兒子特別喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。”我十分驚訝：“這么狠啊，后來改過來沒有？”寶媽搖了搖頭：“別提了，這孩子現在非川菜不吃啊！”

中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥得讓女老板的味覺失聰……

暗戀很久的女神失戀了，找我喝酒，我們去KTV開了一個包間。喝酒期間女神對我說：“今天晚上你要是能陪我喝高興，你可以提一個要求，我都滿足你！”我的春天終于來了！我們喝了3瓶皇家禮炮的時候，女神說道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，說吧！你想干嘛？”我：“我就一個要求，你去把單買了吧！”說完我就起身離開了！

我家狗特別顧家，來了陌生人，它就蹲在旁邊一直監視，決不能讓別人帶走我家一樣東西。有一次我爸爸的師兄來玩，走的時候我家狗攔著大門死命的叫，就是不讓走。大家都很無奈，各種勸各種呵斥，狗子就是不依。直到爸爸的師兄把手里的煙頭往煙灰缸里一扔，狗子搖頭晃腦的走了。原來出門前，爸爸給他點了一只煙，被摳門的狗子看到了。

婆婆回老家，臨走時塞著了只母雞拿回來，女兒很好奇，沒事就在那蹲著看。幾天后我準備殺雞，女兒死活不肯。我要女兒答應以后每天給雞處理糞便，否則手起刀落。第二天，我偷偷看到女兒對著雞說話：小雞啊，你干嘛要拉那么多SHI啊，你是真的不想活了嗎？

我在湯臣一品當保安，我去買房時看上一個美女銷售，現在她成了我的女友。剛才女友問我：明天我媽過70大壽，你要送什么禮？ 我說：送二十盒中華煙。女友：可是我父母都不抽煙的。我：我很清楚啊，每次去你家的時候，你父母只招呼我嗑瓜子，我送煙，這樣以后去你家就可以抽煙了。看到女友一臉怒氣，我連忙說：好吧，那送999朵玫瑰花怎么樣?女友：你想氣我爸啊！雖然他不抽煙，但是他會吃醋啊。

我結婚的時候，去酒店接我老婆，錄像小哥讓我單膝跪地，向老婆表白，要求越深情越好。我就說了一句話：“老婆，以后還是我做飯，你愿意嫁給我嗎？”我老婆也沒矜持，就說了兩個字：“好啊！”錄像小哥一臉懵，問道：“這就完了？沒見過這么快的！”

那年，第一次去丈母娘家，丈母娘在廚房里殺雞，提著帶著雞血的菜刀，跑到客廳板著臉問我：“你中午想吃啥？”一看她手里拿的家伙什，嚇得我支支吾吾說了一句：“吃…吃…吃米！”結果，中午我就著雞湯，干了一碗生米，晚上又是一碗米，第二天又是。第二天晚上實在是遭不住了，我哀嚎著：“伯母，俺不想吃米，俺只想吃米飯！”丈母娘會心一笑，說：“你通過考驗了，年底你們把婚禮辦了吧！”唉！這么些年，我不上班就是因為當年把胃吃壞了，以至于現在只能靠吃軟飯度日！

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