SQL Error: select * from ck.***_ecms_news where classid=12 order by rand() desc limit 1

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媳婦看了一個短視頻，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。媳婦頓時少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合。烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：蝶舞花間，快遞！二貨聞聲開門，迫不及待地就要撲上來，見我嘴里叼著煙，嫌棄地把我往外一推：怪不得答應那么爽快，就知道你下樓是為了買煙。

5年前戒煙，我的妻子和小舅子為我慶祝生日！糕餅擺好了，蠟燭插好了，小舅子一摸口袋：“我沒有帶火，姐夫你來點蠟燭吧！”我的手一摸口袋，妻子和小舅子都盯著我的手看。看了一段時間，沒有打火機，我的妻子笑了笑，放下手中的菜刀，奇怪的是，她說：“我都忘了，你也不抽煙了，哪有打火機啊！”……

周末和男朋友騎雙人自行車去約會，遇到一個大下坡，兩個人速度很快的騎下去，下坡以后才看到有個九十度的彎道，只聽到我大叫一聲妖怪！然后兩個人都撞飛了出去，費死勁爬起來，清醒過來以后他問我為什么要喊妖怪，我淡淡的回答我說是要拐……彎，還沒來得及說最后一個字，就飛了.....

我閨蜜在和她男朋友坐在沙發上聊天，她問她男朋友說：你喜歡女孩子留什么發型。她男友說：只要臉長得好看，尼姑也能接受，當然了，至于你，最好還是留馬尾辮吧。閨蜜可開心了，帶著開心的語氣說道：是不是留馬尾辮配我清純的氣質？她男友搖頭，緩緩地說道：不是，我只是單純覺得你腦袋長得像馬屁股。

弟弟在重點高中上學，他們學校同學有很多家里有錢的，都穿名牌，他特別的羨慕，也想買一身名牌衣服穿。這星期回家，弟弟給老媽說：“媽，我想買身新衣服。”老媽問：“你去年的呢？”弟弟：“去年的過時了，不好看了。”老媽白了他一眼：“切！如果衣服會說話還嫌你長得丑呢！”

我在外地工作，爸媽都打電話催我，回老家相親，我真的走不開，這一個月以來，老爸老媽幾乎要把我的電話打爆了。我告訴他們，我很喜歡現在的自由單身快樂的生活狀態。我媽：兒子啊，不是我說你，你要抓緊時間了，趕緊趁著現在的小女生都還沒有長大，抓緊時間找一個；要不然，稍微有點主見的，誰愿意和你在一起啊！

之前我們的高中音樂老師是個男的，不過回家結婚去了，學校又找了一個老師來教我們。這個音樂老師是個女的，第一次上音樂課，老師主動獻唱了一首《我很丑可是我很溫柔》。唱完之后同學們都發生熱烈的掌聲，只有我同桌正望著老師。老師問我同桌：這位同學，你是不是被老師的歌聲感動了？同桌說：我只是不明白你們這些女人為什么總喜歡說一半真話一半假話。

最近公司的食堂著火了，要重新修建，所以大家都會帶飯過來吃。我不會做飯，一個女同事之后每天都會給我帶紅燒肉。我吃的非常膩，跟她說不吃了，她解釋說：沒辦法，這肉我老公做的。我好奇問：你老公居然會做紅燒肉。女同事：我老公是廚師，廚藝很好，但是他覺得我吃胖他才有安全感。我：一個月都沒看你吃一口，都給我了。女同事：我也很贊同我老公的話，所以就把這些肉給你吃了。

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