1.老公喜歡理光頭，昨晚在發廊門口等老公理發時一男走過來問：快餐一次多少錢？看到快要出來的老公時，我大膽地跟他說：只要在里面理個光頭就免費。看著我跟老公手挽手走時，只聽到那人說：老板，給我理個光頭。

2夫背著妻子和小保姆黏到一起，妻子知道后非常生氣，就打算拆散他倆。那天，妻子認真地對丈夫說：我發現你的“家庭作業”交得越來越少，說明你有外遇了。為了報復你，我打算找人替你交作業。昨天，妻子提前回到了家。她對小保姆說：“我老公今天加班不回來了，等會兒我的相好要來。為了避免尷尬，到時候你躲到大衣柜里，我不喊你出來你就不要亂動。”

妻子覺得丈夫快進門了，就把小保姆關進了大衣柜。然后，她故意把自己搞得衣衫不整去迎接丈夫。丈夫見妻子的神色異樣，就到房間里尋找。

妻子趕緊堵在大衣柜門前，不安地問道：“你亂找什么呀？”丈夫一把推開她，扛起衣柜就扔下窗去。妻子見狀驚呼道：“你咋把大衣柜扔下去呢？小保姆躲在里面呢！”

3和老婆斗嘴之后，坐在沙發上看電視，兒子走過來：明天上班不？老子：，你小子也來管我？兒子：我明天不上學，給你。說著把兩塊錢塞過來。老子：你這是啥意思？

兒子：剛才你和老媽斗嘴了，還想明天她給你做早飯？還想她給錢給你出去吃？

老子：兒子，好兒子，還是你知道關心我啊？

兒子：關心個屁，我怕你明天早上到我房間亂翻一氣吵醒我。

4一女人匆匆忙忙來到麻將室，見老公正在打麻將，然后走到老公跟前：”老公，你還想要孩子么，想要就跟我回去吧，我也想要。“老公趕緊跟著回去，到家了，老婆：”都什么時候了，還不去幼兒園接孩子！“

5高中時坐在前排一哥們是個屁簍子，幾分鐘就是一個。趕上內急屁更多。一次上課他想大便，示意過老師后，從倒數第二排一溜煙往前門跑，一連串的屁就沒停。同學們笑成一片，沒想到老師來了一句“我說跑這么快，原來是噴氣式的！”

6周末休息我們在沙發上看電視，我說：親愛的拿點水果來喂我吃。說完他剝了根香蕉塞到我嘴里，我生氣地說：塞這么深想噎死我啊。他笑著說：昨晚你不知道多開心呢？我瞪著他說：葷菜和素菜能比嗎…

7有一次去配鑰匙，發現那配鑰匙的師傅年紀不小了，都算是大爺了吧，于是有些不放心的問道：“您配的鑰匙好用嗎？”大爺呵呵道：“我年輕的時候都經常給保險柜配鑰匙。”

我難以置信的問道：“真的假的？”大爺不高興地回道：“當然是真的了，要不然能這兩年才放我出來。

8陪一哥們去相親會，順便看看妹子，突然一大媽攔住我，問：“小伙子，有房有車嗎？”

我說：“有兩套，車也有。”大媽：“做什么工作？收入如何？”我說：“在xxx設計院，待遇還行。”大媽拿出來張照片，說：“這是我姑娘，在外企balabala。”我說：“我已經結婚了，抱歉。”大媽愣了半響，又問：“小伙子，你有離婚的打算嗎？”

9小兩口逛街，老公指著路上一年輕女子向老婆說道：老婆，這個女人你見過吧，這個女人是真兇呀！老婆馬上不高興地說道：她是不是真胸你怎么知道的呀？

老公：我親眼看見的呀，咋地？老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：你今天給我說清楚，你倆什么關系？不然我跟你沒完沒了。老公：我說她真兇你打我干嘛？老婆：她為什么把胸給你看？給我老實坦白！老公：那天我路過她家門口，看見她打她老公，把她老公打得一下都不敢還手，是這么個真兇！！老婆：..

10對情侶的吵架，經常看到，但是，都有不同的精彩……女：“明明是自己能力不行，還到處找客觀原因。”男：“你胡說八道。”女：“哦?你很強嗎?你怎么證明啊，有發票嗎?”男：“哼!”女：“上哪兒去?”男：“你說我能力不行，我要去找個小MM試驗下嘍，放心，我會記得要發票的!!!”

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