【幽默笑話】午睡正香的時(shí)候，突然收到女同事10000塊的微信轉(zhuǎn)賬，叮咚一聲，把我從睡夢(mèng)中吵醒，迷迷糊糊的我就確認(rèn)收款了。正準(zhǔn)備睡個(gè)回籠覺，女同事的電話又打了過來，接通后就聽她著急火燎的說：“錢收到了吧？”我答應(yīng)了一聲，就把電話掛了。手機(jī)還沒放下，她又打了過來：“我給你發(fā)個(gè)卡號(hào)，你把那錢轉(zhuǎn)我卡上。”我到現(xiàn)在也沒搞懂這是個(gè)啥情況……

【幽默笑話】初中有天下晚自習(xí)，我和表姐還有村里的幾個(gè)小孩一起往家趕，趁著他們打鬧的功夫，我偷偷的溜到前面河邊的草叢里，藏了起來。等著她們走到我跟前的時(shí)候。突然竄出來嚇?biāo)麄儯瑤讉€(gè)孩子嚇得哇哇大叫的往后跑。只有我表姐一轉(zhuǎn)身，飛起一腳，直接把我踹河里了。

【幽默笑話】我上小學(xué)的時(shí)候有一次爸爸發(fā)工資了，給家里改善一下伙食，做了好幾個(gè)菜。我當(dāng)時(shí)正吃著正香，不知道因?yàn)樯栋职謰寢寕z個(gè)人吵了起來。氣的老媽就要掀桌子，我嚇得哇的一聲就哭了，趴在桌子上，一邊哭一邊快速往嘴里塞吃的，含糊不清說：“媽，求求你了，讓我把好吃的吃完你再掀好不好！”結(jié)果爸爸媽媽被我給逗樂了！

【幽默笑話】小姨子是個(gè)身高1米75的車模，售賣自己的貼身衣物虧本了。回到家，老丈人問小姨子：“生意好不好？”小姨子低著頭：“爸，能不能幫幫我，我底褲都賠了！”老丈人拍拍小姨子肩膀：“振作點(diǎn)！我不會(huì)坐視不理的！”第二天小姨子睡醒，她看到窗頭柜放了幾條新底褲，還有一張字條：“爸只能幫你到這了，加油……”

同學(xué)聚會(huì)，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補(bǔ)倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時(shí)一同學(xué)打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學(xué)都賠錢了！”這時(shí)老板娘進(jìn)來了：“都別吹了，我們飯店手機(jī)沒信號(hào)，五碗拉面，誰給錢？”

老李懷疑太太耳聾，便走到她身后幾米，然后問道。老李：淑芬你能聽見我說話嗎？太太沒有答應(yīng)，老李又往前走，說老李：淑芬你能聽見我說話嗎？太太依然沒有應(yīng)聲，老李又往前走，到了太太身邊，然后又問。老李：淑芬你能聽見我說話嗎？太太：能，這是我第三次回答你了。

相親應(yīng)該用支付寶！！最后再確認(rèn)支付！！！好評(píng)差評(píng)看個(gè)心情！！沒看對(duì)眼的，就申請(qǐng)退款！！！紅娘跟在屁股后面說：“親給好評(píng)呀親！！！！親，我再推薦一次吧，包成功的親！！！！親，新人照片寄出了！！！請(qǐng)查收親！！！！”

“你大學(xué)怎么不談戀愛？”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了？”“嗯，都是找的同班同學(xué)。”“哦，就沒有一個(gè)女生看得上你？”“女生？我們土木工程專業(yè)沒有女生。”

公司提倡節(jié)約用電，人走燈要滅。今天路過廁所，發(fā)現(xiàn)女洗手間燈沒關(guān)好像也沒人，我的節(jié)能意識(shí)加強(qiáng)迫癥，腦子發(fā)沖進(jìn)去就把女廁所的燈關(guān)了……唉，美女，我說我只是進(jìn)來關(guān)個(gè)燈，你信嗎？

【幽默笑話】昨晚下班以后，老婆非得拉著我去新開的火鍋店。到了店里人特別的多，排隊(duì)等候的足有三四桌。老板娘特別的會(huì)做生意，對(duì)我們說：有幾桌很快就要吃完了，你們先等會(huì)磕點(diǎn)瓜子。我和老婆只好坐在門口等著，我倆嗑瓜子有一搭沒一搭地聊著天。等了大概半小時(shí)，老婆拉了拉我衣服，小聲說：咱們回家吧，我嗑瓜子已經(jīng)磕飽了！

我記得我愛過mv http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/1780.html