接女友出去玩，臨出門阿姨把女友拉進房間不知交代了什么。女友出來后就見她臉紅紅的，等出了門我問女友:你媽給你說了什么臉那么紅？女友低著頭小聲說:“我媽給了我東西讓帶著，說是晚上與你出去注意安全。”想想女友那羞羞的樣子，我硬是從她包里拿出阿姨給的東西一看：防狼噴霧劑！

在家里受夠了老婆的氣的話，那就帶她走一回玻璃棧道吧

霸氣漢子瞬間變淑女樣子，藏得夠深

我可能上了一輛假公交車

不愧是當兵的啊-就連跌倒都這么整齊！

自從我搬進了宿舍，冬天都不缺毛衣穿了

家務才是男人最好的運動

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天線寶寶官方身高

一男上廁所大號，忘帶紙，問隔壁：“哥們，借點紙。”隔壁答：“沒帶。”這哥們又說：“不帶紙你來這蹲個毛啊？”隔壁：“你不是也沒帶？”

醫生推病人到手術室開刀，隔壁是骨科手術，電鋸、電鉆等器械出來的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“嗚~” 病人問醫生：“大夫，隔壁怎么在搞裝修啊” 醫生：“隔壁在做手術。。。”

今天被老媽逼著相親兩次，上午那個嬌小可人，是傻白甜型，惹人憐愛我很喜歡，下午那個身材高挑，長得也非常漂亮，是一家企業高管，屬于御姐冷艷型，我不是特別喜歡，但是如果選擇了她，我就能天天吃軟飯了。正當我發愁選擇哪個的時候，我媽回來一頓數落我：真是沒出息，倆姑娘一個也沒看上你！

上午，和媳婦拌嘴，可把我氣壞了，撿起了掃把，媳婦說：你打啊！ 于是我就要給媳婦一個下馬威，掰斷掃把柄。幾分鐘后還是沒有掰斷，媳婦說：掰斷了喊我。一小時后，我對媳婦說：斷了，我腿斷了……

清明放假，老師說：“在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。” 下面的學生開始嘀咕道：“清明帶回去，咱燒給誰做呢？”

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