工作太忙，再加上更年期，真的是記憶力不好，剛剛上廁所，正上著突然打噴嚏，就把紙用來擦鼻涕，擦完后提著褲子就站起來了！走了好久才發現是不是有一件事沒干！為啥屁股黏黏的
[大哭]
[大哭]
[大哭]

為什么暖男都是別人家的

小伙子你厲害

結果這球還真邪乎的進了，完蛋了以后沒有零花錢了

這不是我們的同類，走開

面對危險的生存本能，爆發力太強了

你們這樣喂我吃，真是讓我難辦啊！

正兒八經的蚊身

最令我感到困擾的事

老婆越來越有女人味了，她以前張口閉口都是老子怎么怎么樣，現在是老娘怎么怎么樣，很是讓我欣慰呢。

一天，老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問：“咋啦，車壞了？”老婆支支吾吾的說：“恩，發動機進水了。”老公納悶道：“發動機怎么會進水？車在那兒，我看看去。”老婆這才怯怯的說了實情：“我不小心開到水塘子里去了。”

女網友約我，一碰見那叫一個漂亮，到了賓館前臺，我們倆一直站那大眼瞪小眼，最后她忍不住說：你怎么不KF？我奇怪的看著她：你約我的好不啦？她臉沉了下來：這么小氣還是不是男人？我一聽不愿意了：這不是錢的事，就是原則問題，男人一定要出錢？就該被歧視？她看著我，突然笑了：好啦好啦，看在你這么帥的份上，以后費用都我出啦……

有一次小學開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師發表講話，突然我爸煙癮犯了，拿出一根煙抽了起來，老師一下子看過來，盯著我爸說：“有些人不懂規矩。”我爸恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，說道：“來來來，都點上!”

我在賣豬肉。村里的流氓在我的攤前喊：你小子賣死豬肉！我怒道：你不要血口噴人！流氓：我哪有血口噴人，你賣的豬肉，倘若是活豬肉，那你叫它動一下我看看啊。我一聲冷笑，拿出電擊棒，往豬肉上一電，豬肉神經收縮，真是動了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小樣，連小學自然課都沒學過，也好意思來刁難哥！

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