上初中的兒子沉迷于網上聊天，今天吃飯的時候我借機提醒他：“現在網絡上什么人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生發現身份的。”

妹子，你這脾氣，不適合騎摩托車啊

沒想到吧！隔了2秒才嚇你

師傅，幫我設計個發型，夠霸氣，具有領導氣質

說了多少次，我不是你的媽媽，不要再跟著我了。

男孩說：給你個驚喜。女孩說：哈哈，驚不驚喜，意不意外

當你凝視深淵時,深淵也在凝視著你。

小孩：叔叔那你把我腦袋擰下來吧

無言獨上西樓

和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子！

我喜歡她，我想每時每刻都能看著她，她一有危險我就會馬上出現，我會不顧一切保護她，但我不能每時每刻在她身邊保護她，所以...... 警察：這就是你在人家廁所安裝攝像頭的原因？

瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”“你想吃什么呢？”丈夫面帶笑容地問。“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子說。“好吧，我這就去拿，”丈夫爽快地答應了。“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”“放心吧，我記住了，”丈夫肯定地說。韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然后皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”

和一女孩相親，相談甚歡，這時她含羞道：可以問你一個隱私的問題嗎？我點點頭：當然可以，有話直說。她紅著臉問：你吃酒嗎？我心里暗暗好笑，這哪是隱私問題，是生活習慣好不好，于是如實回答：我不吃酒。然后，她就說有事先走了……猛然間我醒悟過來，看著她遠去的背影我大喊：等等，剛才的問題請你用普通話再問一遍.......

在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什么原因。某位學姐說：“國家級證書當然加學分了！ ”

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