丈夫：“孩子他娘。咱們離婚好嗎？” 妻子：“咱們從來下吵不鬧，為什么要離婚？” 丈夫：“我的意思是，離婚以后我再和你結婚。” 妻子：“啊、你今天發神經瘋了還是怎么著？” 丈夫：“沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些錢怎么撈得回來喲？”

你如果要下去的話就自己下去吧，千萬不要拉上我了！

這特么要是能抓上來就出鬼了！

公司來了個女漢子，干起活來男生都汗顏啊！！

自從開放了二胎，老大的日子是一天不如一天啊

妹子，別再秀恩愛了，其實你并不是他的真愛，你咋就這么天真呢？

想知道這道菜叫什么名字

請問你是來上課的還是來搞笑的呢

帶女朋友出門咯

網上買的水果刀到了，拆了快遞手癢用手指摸了摸刀刃，水果刀挺快，瞬間把手指劃破，放下刀去找創口貼。回來看到同事在把玩水果刀，見我來說：“你這刀不錯啊。”說著用手指摸了摸刀刃，然后我就帶他去找創口貼。回來又見有人在我辦公桌，前拿著水果刀比比劃劃……看來必須給差評了，原因：水果刀有點費創口貼！

上班的時候突然肚子疼，急急忙忙的趕去廁所，發現所有的位置都滿了，憋不住了，然后每個位置的門去猛敲兩下，大聲的吼道，出來，我看見你們在抽煙了，上面煙圈都飄出來了，廠里規定不是休息時間不讓抽煙的，然后就看到門陸陸續續的打開了，車間主任，主管，還有兩個大領導，一臉不痛快的看著我！我……

和男友異地，總感覺他對我冷淡了，打電話過去就是一頓罵，然后說：“你是不是不愛我了？”過了一會兒，他淡定地說：“我怎么不愛你？為了接你電話，我俄羅斯方塊都放錯位置了！”

上小學的兒子在里屋寫作業。不一會兒，他走過來說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺 。”我：“好，睡去吧！早上還得起早呢。”過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他竟然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打架嗎？怎么還玩手機？”兒子：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了。”

那年我哥相親，女方嫌我哥掙得少，媒婆來家里說明情況，正好老媽收拾東西準備去看姥姥，媒婆就跟在她身后不停說，老媽在東屋拿出殺好的大公雞，媒婆一把抓住雞脖子：“大妹子，你看事都沒辦成，這樣我有點過意不去！”老媽一直沒撒手：“這雞是孝敬我媽的！”

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