新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網吧打游戲。來到網吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。

女司機這暴脾氣一上來，哪還想著坡道拉手剎呢！

教你一招：聲東擊西！

哥們，太狠心了吧，把媳婦丟門外淋雨

把兒子光頭強面具帶上了！！

大哥，請告訴我你的包在哪里買的，真的很獨特

剛紋完眉的你

摩托承受了它不該承受的壓力

這狗不要了，誰要來領

在地鐵上我和朋友為了爭論“自動售貨機有沒有電池”這個問題搞得面紅耳赤，差點打起來，旁邊一個美女看不下去了直接來了一句“你們兩個，自動售貨機里面藏著一個售貨員好不好！”真管用，我倆直到下車都沒敢再吱聲。

有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說：走，帶你吃好吃的去！立馬就活蹦亂跳有木有，省錢省力省時間，你值得擁有。

包拯：今天的狀紙哪里去了？公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了。包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~！

公司的公章是我保管，前段時間去銀行辦事被銀行的人弄壞了，老總一聽重新刻要幾百塊，就喊我先將就用。今天當著客戶的面，蓋一個章下去，華麗麗的斷成三節，客戶當時就問了，你們公司注冊資本一千五百萬，連個公章都刻不起？我…我怎么能對客戶說老板是個超級大摳門，上班用的衛生紙還要我們從家里帶。。

護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的？”患者回答說：‘和你一樣。”護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了。”患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”

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