愚人節我招誰惹誰了？上洗手間，完事后發現廁所里沒紙了，還好手機帶身上，打電話給同事老王：“江湖救急，送點紙巾到洗手間來！”老王說：“今天愚人節，還想糊弄我？”說完就把電話給掛了；打電話給翠花：“我一個女的怎么進男廁所??？”打電話給上司：“領導，被困WC，救我！”上司陰笑：“你這是第13個同樣電話了，我才不上當！”打給最忠誠的下屬：“......”，只聽見隔壁電話一響，忠誠下屬幽幽說道：“老大，我在你隔壁已經被困了3小時了！”放下電話欲哭無淚，結果這一整天大家沒見到我人影，人事給我記了個曠工。

大鵝：你果然在外面有狗了！

厲害了妹子徒手劈榴蓮！

別看小哥小，遇事很淡定！

不怪你兄弟，是我們的地板沒有長好

下雨天，抽根煙

大叔，你在整個車廂里都非常的別具一格，不是因為你長得好看，而是因為你的手指甲，真的無人能敵。

這些代金券送給你們了

死星太缺水了

來大姨媽，比較煩躁，動不動就想發火。吃飯時，跟老公商量：“這幾天你去書房睡，我想一個人靜靜?！崩瞎恢?，默默去廚房洗碗，過了好半天不見他出來，忍不住去廚房一探究竟，一推門就看見他正將廚房用具往一個紙箱子里放。我好奇問：“你收起來干嘛，明天不用啊?！崩瞎^也不抬，悶聲悶氣的說：“現在用不上唄，擱廚房礙眼?！?/p>

今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。

大學女生向宿舍管理員提出抗議：“為什么女生宿舍10點半關門，男生宿舍卻11點才關門？”管理員的回答使她們滿意地離去：“因為男生要送你們回來，當然要晚半個小時?！惫?/p>

凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼里。來了一位巡警，看見此景后問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法?！?/p>

好心好意給老婆寫了篇藏頭詩，結果非但不領情，還差點被她打死，太不講理了！大家幫我看看，她為什么打我：我特么就這樣，愛咋咋地，你以為你是誰??？一天到晚瞎?N瑟，生氣的時候跟個母夜叉似的，一點也不溫柔，世界上怎么會有你這種人？

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