哥們，原來你的光頭是自己用剃須刀理的

我估計下一步小哥就要剃個光頭了。

你們這樣秀恩愛真的好嗎？看把大叔羨慕的！

技術杠杠的，輕拿輕放，技術不簡單

小姐姐你不能走，沒付錢呢

這就是你不在家的時候你家貓過的生活！

來拉，老弟

這就是傳說中的抹個零嗎

也太形象了吧！

路上看到一個男的在對著女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向著墻不敢出聲。一看就是在耍流氓。我馬步向前一記左勾拳怒斥道：你在干嘛！女的嚇得尖叫轉過身，我再一看，她抱著個寶寶，原來是她老公在哄孩子噓噓。“這…這里不能隨地小便。”說完我尷尬的溜了。

一次，一個作家向嗇吝的鄰居借閱一本書，鄰居說：“可以，可以。但在個規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。”一星期后，這位鄰居向作家借用割草機，作家笑著說：“可以，可以。但在個規則：從我家里借去的割草機只能在我的草地上使用。”

在回家的高鐵上，帶的行李比較多，滿頭大汗的把行李一件件放在了行李架上，坐下來抓起桌上的礦泉水就一口猛灌，一飲而盡！爽！對面的小姐姐都看呆了，突然想說什么，卻有咽了回去，低頭繼續玩手機。等到我打開背包拿充電器的時候，才發現我包里怎么還有一瓶水！才想起來，剛喝的那瓶水好像是打開過的，不是滿瓶！那我剛才喝的那瓶，是那個小姐姐的！好尷尬呀，現在我該怎么辦？！在線等......

有個年輕男同事來我家吃飯，老婆得知他單身，很熱情的加好友，說要給他介紹對象。吃完飯同事走了，我問正在看手機的老婆：“干嘛忽然想當媒人？”她說：“我沒打算當媒人。”然后指著同事的朋友圈問我：“前天晚上你說全公司加班，為什么他在打麻將？中秋那天你說公司發了一百，為什么他發了五百？”我……

剛才跟媳婦去藥店買藥，有個體重秤，她讓我稱一下，156。媳婦說，這不標準，讓我去個廁所回來再稱。不敢違背，只好去了個廁所，回來再稱居然成152了。媳婦都驚呆了，大聲喊了一句，你去了個廁所就瘦了四斤？這時，藥店里所有的人都朝我投來了驚詫的目光！

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