女人狠起來，你想都想不到！

聽過含羞草，沒見過愛鬧花啊

兄弟，你也真是夠強的，喝這么多生雞蛋

每當你的電腦死機的時候，你就可以！

這不是拐賣兒童，這只是開學了！

話說，現在人們相親的時候一定要去游個泳，男的看看女的素顏，女的看看男的是不是戴了假發

親，這肉不是我家的啊

“狗哥”和他的基友

今日份迷惑

姐姐趁著姐夫喝多睡著時，把他頭發全都扎了小辮，畫上濃妝拍照發了朋友圈。姐夫為此一直耿耿于懷，終于有天抓住機會，趁著姐姐睡著時，將她的眉毛全部剃光，用碳素筆畫了兩條粗眉毛，活脫脫一個蠟筆小新！照舊發了朋友圈。看著這兩條朋友圈，我默默的保存了，沒事就發給他倆看看，提醒一下，冤冤相報何時了！

今早在公交車上，我看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器！！

公司要從新人中選拔一位部門主任，派到山西去任職。經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”我聽了非常興奮，晚上把《新概念英語》之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢！這下贏定了。昨天晚上，外語培訓終于開課了。一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍布全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”然后，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”

唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的只有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎么辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，這個你放心，看！”說完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運動鞋，飛一般的感覺！”哈哈！

我到廟里求姻緣，大師說：“買根開過光的紅線，保你找到姻緣！”我忍痛花了一百塊買下。隔了一個月，我到廟里質問大師：“你這騙人的玩意，我買了紅線系手上一個月，丫的找到屁的姻緣！”大師瞇著眼問：“你說紅線系手上了？”我舉手道：“可不就在這！” 大師笑道：“這就對了，這說明你的姻緣……” 我淚流滿面！

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