坐高鐵去哈密出差，旁邊一光頭男一直盯著我看，趕緊掏出手機看看發型沒亂啊，妝也沒花，扣子也沒扣錯。莫非另有其他原因，想到這里，心里一陣翻騰，猛然扭過頭去，發現他還在盯著我。怒氣沖沖的走過去想罵他，走過去一看，我來個去，才發現他把墨鏡掛在后腦勺上了。

治好了多年的殘疾

困了就去睡，別硬扛了

如果身邊真有這種朋友，就該處死

沒想到你的金鐘罩也有破綻

小伙子，話可以不可以亂說，會被打的

搶什么鏡啊，不過我還是注意到你了！

開飯了！開飯了！

說起武俠古典，我就想起黃蓉，想起小武，想起...

只要一生氣想發飆的時候，男友便會義正言辭道：“這是一個美嬌妻對老公該有的態度嗎？”每每聽到這三個字，都會發出拖拉機般清脆的笑聲，瞬間消氣屢試不爽。一次跟弟弟兩口子一起吃飯，席間跟弟弟斗嘴，他實在貧不過我，惡狠狠道：“潑婦！”我：“開完笑，我是潑婦？問問你姐夫，他平時都叫我什么？”弟弟：“爸爸！”“滾！”

有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”

十點開會，都過了兩分鐘了，會議室里只有三個人。領導大怒，對主任說：從今天開始，開會晚一分鐘扣五十，以此類推。正說著，三個同事輕聲輕腳的進來了，主任道：“你們三個晚了兩分鐘，每人罰款一百。”一個腦殘同事說：“我們三人個呢，給個團購價唄。”

昨天去浴室洗澡，剛進去就看見一個三四歲的小女孩聲嘶力竭的在哭，哭的那個傷心啊!周圍的人都在說她媽媽:“她要什么你給她不就好了。你看把孩子哭成這樣，當媽的別這么狠心。”結果她媽說:“她非讓她爸爸進來一塊洗。你們同意嗎?同意我就讓我孩子爸進來!

母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的?”“母的。”母親回答說。“你怎么知道的?”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客們都想聽這位母親如何回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見它嘴上涂了口紅嗎?”

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