老鄉想買車，沒有駕照，我問為什么不去學！他說小學文憑，考不了！我說不會啊！某某也是小學畢業駕照也考過了！他說，小學五年，一年級讀了三年！

我被蛇咬了，這種情況下需要去醫院嗎？

不是，姑娘，你這么操作，誰還敢跟你玩啊。

妹子你這樣洗衣服，小心把衣服盆子踩爛了！

狗子：你們都別攔我，讓我咬死它

生活從來都不容易，成年人的世界里從來沒有容易兩個字。

這算作弊嗎？

裝修師傅你過來，我保證不打死你！

這下可以睡個好覺了

有一位媳婦，饞的很。她一張口，就得說吃的東西。有一天，丈夫準備外出做買賣，就讓“饞媳婦”出門看看天氣怎么樣。她開門看了看，一進屋就說：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有鍋餅那么厚?！闭煞蛞豢矗梆捪眿D”的老毛病又犯了，就上去打了她一個耳光。“饞媳婦”摸著被丈夫打腫的臉，說：“你好狠心哪，把我這臉打得像發面饅頭似的。”兒子一看媽媽挨了打，就哭了?！梆捪眿D”一把摟過孩子，邊給兒子擦眼淚邊說：“好寶寶，別哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面條似的?！?/p>

周末跟女兒逛商場，她看上一套迪士尼的玩具，鬧著要買，任我怎么勸說都沒用。我說“這里的玩具太貴了，你看這套玩具在這里賣450元，媽媽在網上買才150元，都可以買三套了。你是不是傻？”女兒像是發現了新大陸一樣，爽快地回答“行，那我就買三套吧。”

那會在外地上班，幾個月回去一次，爹媽總抱怨一點也不想他們，不?；貋?，走的時候大包小包還得給我拿一堆好東西吃。后來工作輕松了，一個月恨不得回去好幾次，我媽最后都煩了，每次走的時候都攆我：“下次別這么勤回來了，好家伙，我現在真懷疑你丫回來是進貨的……”

車友群一姑娘懷孕了，大伙兒在討論生男的還是女的？突然有個家伙說不然賭一把吧，孕婦做莊，猜對了壓多少賠多少，猜錯了莊家贏。這時候孕婦傻呆呆的問了一句：“我該怎么做才能穩贏？”我嘴賤的回了一句：“生個不男不女的不就好了？”

帶女朋友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動？女朋友：你懂什么？剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這里根本買不到！

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