幼兒園老師給嫂子打電話，說小侄女把一個小男孩打哭了，嫂子過去后問小丫頭為啥打人，小丫頭說“誰讓他不喜歡我，不喜歡我我就打他，一定要把他打到喜歡我為止……”嫂子和老師驚呆了。

超市肉柜能讓老鼠進去也就算了，怎么還能讓貓進去呢

渣土車：上年紀了，一個小坡居然下不去了

趕鴨子趕到馬路上來了，這場面真是壯觀

這下賺大了，車洗完衣服也干凈了

讓你們看看什么叫一口牙毀了整張臉！

老煙槍

這煲仔飯是做不成了

程序員逃生通道

飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的旅客問。 “為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。” 飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？”

閨蜜給我打電話：“我在家發現了一只大老鼠！”我：“別急，用捕鼠器。”閨蜜：“沒有捕鼠器。”我：“那我借給你吧，你在捕鼠器上放一點面包。”閨蜜：“沒有面包。” 我：“放一點火腿腸也行。”閨蜜：“沒有火腿腸。”我：“饅頭總有吧？”閨蜜：“沒有。”我：“那就不用怕了，那老鼠是瞎子，你家啥吃的都沒有，老鼠到你家去干什么？”我。。。

鄰居送來一瓶很不錯的紅酒，我覺得自己一次喝不完，然后閑著沒事就發了個朋友圈，得瑟地曬了一下，配文：聽說紅酒有后勁，誰能干？然后……然后評論區就淪陷了！

一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：“我想請您給我介紹對象。” 媒人：“我想給你介紹一位出身好的姑娘。”懶漢：“太好了。”媒人：“她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！”懶漢：“好極了。”媒人：“但是，她有個缺點……”懶漢：“什么缺點？”媒人：“就是有時會發瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”媒人：“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：“您什么時候介紹給我呢？”媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：“急什么，等到她發瘋時再說吧！”

剛剛，就在剛剛！我，我男友，閨蜜一起出去吃早飯，閨蜜很羨慕我們的樣子，就跟我男友說：你有沒有兄弟介紹給我啊？我男友來了句：我怎么敢坑兄弟啊。現在我閨蜜在追著我男友跑要打他，我要不要拉住閨蜜保護我男人？她是不是看上我男人了？

原紗央莉之重裝上陣 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/3823.html