美女，你這么調皮真的好嗎？

原來外掛的備胎箱還可以這樣用

這輩子再也不想結婚了

兩位踢毽子功夫了得

妹子，你這樣是來幫忙的？搞笑的吧！

妞，出來玩嗎？

旁邊那位提東西的騷年，腿好細！

上頭了。。

女裝父親？

今天我終于把男神約出來吃飯了，剛想瞅準機會表白一下，沒想到男神先開口說話了：“你是個好女孩，可我就要和女友結婚了.....”他話還沒有說完，服務員過來了：“門口那輛法拉利是誰的？麻煩下去挪下車。”我站起來對男神說：“對不起，我出去一下！”男神看我的眼神頓時溫柔了起來，然后，我趕緊跑到廁所補了個妝！

一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?商人說:“當然！不信.你握握它右腳”那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！”那人很高興，商人又說:“你再握握它左腳。”那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:“再見，再見……”那人更高興了。馬上買下了鸚鵡。回家后喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說:再見.你好.突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什么呢?他一把握住了鸚鵡的兩只腳。只聽鸚鵡大聲的說道:“你想把我摔死啊！？”

一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。

跟老公回老家辦事，遇到小學老師。我倆激動的上前打招呼，老公遞給老師一根煙，順便給點燃。老師盯著我倆看了看，吐出一個煙圈 ：沒想到啊！ 我最得意的學生居然嫁給了班上最調皮的差生。看來俗話說得沒錯——癡漢偏騎良馬走，巧妻常伴拙夫眠。

一美女MM在試一雙過膝長靴。其實挺好看的，但美女MM貌似有點挑剔，問這問那的。最后她問店員：“還有更長的嗎？”犀利的店員蹦出一句：“再長就是皮褲了。”

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