老婆和我離婚了，我一個(gè)人傷心欲絕，獨(dú)自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然后發(fā)微信朋友圈 ，過了不到十分鐘，老婆就來敲門了：“那個(gè)……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”

你真當(dāng)自己會魔法哦。

一看就是不差錢兒的主兒

作為一名修車?yán)蠋煾担粫侠砝霉ぞ邅泶殿^發(fā)，那還能叫老司機(jī)嗎

菇?jīng)觯∧氵@是沉浸在自己的盛世美顏中？

說了你可能不信，我的腦子是小時(shí)候做籮筐時(shí)候摔壞的

真·情人哈哈哈

我一個(gè)陽光男孩喜歡亞克力貼又有什么問題？

人生贏家啊。

一個(gè)醉漢到樓下的ATM機(jī)上取工資，沒想到卡被ATM機(jī)“吞”了。只見醉漢不慌不忙的往ATM機(jī)里灌酒。邊上的人就問：“你往里倒酒干什么?” 醉漢笑道：“喝…喝多了它就吐出來了!”

晚上的時(shí)候呢，落落說：老公，你幫我把頭頂?shù)陌最^發(fā)給我拔了吧。小天說：那你沒聽說過，要是拔白頭發(fā)，越拔越多嗎？落落說：聽說過，可是為什么會越拔越多呢？小天說：你看你把這根白的拔了，旁邊黑的，看著臉都嚇白了。不是，我就想問一下，這是哪來的科學(xué)理論，才能把頭發(fā)給嚇白了。

大一時(shí)候，我的一個(gè)室友學(xué)生證丟了，撿到者竟然是個(gè)帥哥，這不，這幾天這倆人還談上了，我算是長見識了。我如法炮制，把我的學(xué)生證丟在男生宿舍門口，都三天了，猶如石沉大海，沒有一點(diǎn)消息，最后補(bǔ)辦了個(gè)學(xué)生證，還花了我30塊錢。

公司一男，天然呆。剛才一個(gè)美女來找他…我們都特別八卦的問：這美女誰呀？什么時(shí)候認(rèn)識的呀？多大了？那天然呆解釋：那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。尼瑪，小半歲的親妹妹………震驚了我們整個(gè)辦公室！

我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的?！崩习挚戳宋乙谎?，說“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說“我有個(gè)眼睛沒貼，能看?！崩习帧芭丁绷艘宦?，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。

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