早上我撿到個錢包，里面有幾百塊錢和證件，最重要的是有一張紙，上面寫著：“本人經常掉東西，錢包里的錢給你了，把證件還給我就行了。手機：XXXXX。”然后我就打過去了，只聽對方傳來一句話：“這手機我也是剛撿到的。”

我倒是要看看，你到底能坑多少人

小姐姐，你這樣子病人都不想出院了

來，有火眼金睛的人看過來，幫我辨別一下，這到底是不是真人的手？看著很毛骨悚然啊。

行，不錯，你這婚字寫的是真不錯！

這豬……大概上火了吧

你們男人不就是喜歡白皮膚高鼻梁

這身毛。。這是發生了什么的。

正兒八經的蚊身

一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”

路上聽廣播，說“李女士去貴州出差，買了一箱茅臺酒，總價值8萬塊。小心翼翼托運結果還是碎了，航空公司只賠償了幾百塊。”司機和我正議論這事兒太倒霉了，突然主持人話鋒一轉，“買茅臺需要這么遠嗎？真的要到貴州才能買到正宗茅臺嗎？下面我們請到貴州茅臺的總經銷商XXX。。。”為了做個廣告，這也繞得太遠了吧！

上學時宿舍有個室友懶得不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一個禮拜都不洗。有天我突然發現桶里沒有異味，好奇下我問他：“你衣服這么久不洗怎么也沒有餿味啊！”那貨秒回我：“大哥我定時換水呢！”瞬間覺得不能做朋友了！

周末，出去遛彎，路遇一熟人哥們，路邊瞎聊，我問他：上次談的女友，處得怎么樣了？他一嘴歪笑：換了。我：為啥？ 睡了人家就不要了？哥們說：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，還扎人，我一大老爺們的，哪受得了！我調侃地問：那新換的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥們，你真能比喻……

一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮里該有多好。”姑娘：“月亮里有什么好！ ”男友：“那兒不用擔心別人的干擾。”姑娘：“誰說的，那兒有嫦娥！ ”

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