下班回家，女友讓我出門買西瓜，正準備出門時床下……沖出一只老鼠，嚇得女票大聲發出尖叫，結果把我給震暈了過去，之后的事我都不知道了…

玩到緊要關頭會不會把娃一腳踢飛？

這孩子不按套路出牌啊。

不是說好只是洗澡嗎， 你燒水我可以理解，你切蔥姜蒜是什么鬼

姐姐這一頭迷人的秀發實在太美了。。。

開瓶技術哪家強

我就問你一句，還拆不拆家了？

這個冒險好刺激

幾個字總結了我現在的狀態

老公跟我一起去菜園子砍白菜，有一段路是稀泥，老公先跳過去了，然后鼓勵我也跳，他接住我，結果我一跳，這貨大笑著躲開了。我那個氣啊，一身泥返身回家，到家門口看見公公，我跟他告狀，公公看了我一眼，說你的事我不管。我覺得特別委屈，公公又說，我只管我兒子，然后對著廚房大喊一聲：“老太婆，帶個衣架出來揍兒子，他在欺負兒媳婦！”

一天，走在街上，被一個男孩拉住，往我手上放了個項鏈，我正處于蒙蔽狀態。但我不接招，我知道后面會有別人來追，說是我偷的。所以我把這個項鏈放在了地上，以為躲過了。但是后面那個男孩追過來竟然對我說：“項鏈是你偷的，你還把它摔壞了，賠錢100萬。”我現在才想起來，前面那個人和后面那個人是一伙兒的。

電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲“開機”，大家各自開啟一瓶啤酒。“清零！”大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。“復位！”大家放下酒瓶。……“嘿，別喝了，我的內存不夠，裝不下了。”甲拍拍肚皮道。“哎，我的鍵盤怎么失靈了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。“可不，我的顯示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的。”

太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。”先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。”太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

三名囚犯被送上斷頭臺執行死刑，三名囚犯的身份分別是屠夫，小偷，工程師。他們都表示愿意仰面被斬首，第一個是屠夫，懸掛著的刀片在落到三分之二時就停了。執法人員覺得這是神的旨意，就放了屠夫，小偷也因為同樣的原因被放了。直到工程師時，工程師興奮地喊道：我知道它哪里出故障啦……

神槍無敵 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/26276.html