我哥們有一輛小破車，十幾年了我從沒見過他洗過車，一次路過我工地，我看見這臺破車像剛參加完拉力賽一樣，我說：工地有水管，我幫你洗洗車上的泥點子吧！誰知他大喊住手，搶下水管，全指著這些泥點子呢，洗了車就散架子了！

寶寶你這真是神走位啊

二輪老司機，這技術穩穩的！

大哥你好像什么東西掉了

玩的好開心，全車鈑金需要多少錢

這個徽章是真的，因為1937 年沒有 PS。

抽象主義兼魔幻現實主義

我的貓還不知道怎么用碗

小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”回到家里，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進去。孫子見到后，幫她穿了進去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”

昨天跟老公聊天，說到關于女人的審美，吵了起來，老公居然說我喜歡的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相當憤怒地咆哮道：你喜歡的女人才是丑八怪呢！你喜歡的女人都是全世界最大的丑八怪！！！我現在悔不當初啊！

老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”不解地問：“為什么？”老婆抓狂道：“因為我步行上班后，天天都遲到。。。”

我：媳婦兒，我剛才看一新聞，一個新娘在出嫁當天又要八萬進門錢，新郎一氣之下離開，去娶了另一個女孩兒。媳婦兒：我們結婚那天，我二嬸不是也堵門給你要了6000紅包嗎？你是不是在翻舊賬？有本事當時你也去娶別人啊。我：唉，我那時沒有備胎呀，不然我也摔門而去了！

侄女平時喜歡跟我一起看情感電視劇。有一天我感冒了，看電視一直咳嗽 ，侄女忽然拿個手帕放我面前。我莫名其妙，問她：這是干嘛？那熊孩子說：姑姑，咳半天了，該吐血了......

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