一個小伙子去女友家提親，全程表現良好，最后，未來岳父問：“你抽煙嗎？喝酒嗎？”“從來不……”未來岳父一聽，很滿意，連連點頭道：“好吧，你們的事，我同意啦！”不料小伙子臉一紅，心虛地撓撓頭，不好意思地說：“伯父，我剛才話沒說完，我是說我從來不在喝酒時抽煙，也從來不在抽煙時喝酒……”

這個潔面泡沫太浪了，擠出來都舍不得用呢

誰下去把鵝抓去烤了吧

客官，這里到還可以嗎

我只看到了大白牙

妹子，你又不是高人，就別走捷徑了

我不是直男也完全不知道超級能死是什么意思

你根本不是司機！

女生聽得進去算我輸

給外甥發壓歲錢，我就給他開玩笑說：“你給舅舅磕頭舅舅給你紅包，一個頭100，磕5個好不好？”小外甥說 “好，說話算話”然后噔噔噔的磕了6個，我就問他 “你磕了6個，舅舅只有500咋辦？”小家伙一臉不屑的說：“多的那個送你了！ ”我。。。

小學二年級的時候，有次我不聽話，媽媽故意說要不要我了，語氣特別嚴肅，我當真了。去學校以后，我哭著把這件事告訴了班長，結果放學后他告召全班同學到我家去求情。當一大片孩子跪在地上時，正在打麻將的媽媽徹底驚呆了。

某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻后事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭，含著眼淚回答說：“跟我太太說去吧。”

不小心把老媽的QQ給刪除了。于是馬上重新添加，結果需要驗證問題。老媽的問題是：我女兒的名字叫什么？我輸入了我的名字，結果顯示不對，我把我的小名， 外號，曾用名都試了，還是不對。最后試了試我家狗的名字，驗證通過。

有一次和我男朋友打電話，聊了很久，忽然男朋友說：“我掛了啊，我在廁所呢，我一只手不好擦屁股。” 我突然覺得哪里不對，但還是說了句“哦” 掛了電話，我左思右想哪里不對，現在想想，誰用兩只手擦屁股啊，尼瑪的找借口也不會找個好點的。

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