老板說好的雞排呢，怎么我吃了是空心的？這技術厲害啊！

我在現場的話肯定會跟他打起來！

野生的灑水車

二輪老司機，這技術穩穩的！

奧迪：雖然我小，但是我靈活啊

這是在集體摸黃鱔？

把槍給我放下！

天天看的書

濟州島入鄉隨俗的肯德基爺爺

一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。于是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。這時我們的農民大哥終于知道是沖著他來的，于是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子。”

一小伙去公司面試，考官問：你有何特長？小伙答：我有兩大特長，一是頭發特長；二是從家里到公司的路程特長。考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。小伙……

一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！”好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””好友：“找不到到合適的道具？”導演搖著頭說：“這是贊助商的要求。”

一對年輕夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。法官：“你為什么要離婚？”“因為我丈夫每天都在床上讀報。”“這可算不上離婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他讀的都是征婚廣告。”

前兩天喝酒把腦子喝蒙了，迷迷糊糊走進女廁所，同事麗麗剛從廁所出來高跟鞋踩了我一腳，罵我“死變態”。今天我又去上廁所，麗麗也走了進來:你個臭流氓，還來。說完又踩了我一腳。我疼的冷汗直冒，指著廁所小便池，吼道:你特么看清楚了，這回誰搞錯了，誰搞錯了。她.........

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