和男友閑侃，我問他：“我以后上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀？”這二貨竟然來了句：“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎？”我無言以對。。。

奶奶帶大的孫女就是不一般，這修電視的手法真是一脈相傳啊

一言不合就踩油門，這暴脾氣

嘗了一口，果然是翔！

這哥的健身方式亮瞎了我的眼

妹子搞笑也就罷了，大叔也這么皮了，哈哈哈…

猛虎鎖喉

妹子，明明有個門，為何要翻墻呢？

有些人表面上是木偶，實際上還是木偶

老范想從小販手里買一把長柄鐮刀，出于經驗，買之前，他一般要對鐮刀做三個試驗。首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好鐮刀；否則，就是壞鐮刀。其次：他要拔下一根胡子試刀，看這把鐮刀能不能把它剖開，能剖開即是好鐮刀；剖不開則是壞鐮刀。最后：他會將長柄鐮刀藏進皮大衣里面，如果小販沒有看見，就是好鐮刀；如果他看見了——那就是壞的。

晚上洗完澡出來，老婆說：“你的微信有病毒，我幫你清理了。”我問：“微信還有病毒？怎么清理的？”老婆回答說：“我手動清理的。”今天我一登錄，發現微信少了三十多個好友，都是女的。

一次我陪朋友去拔牙，醫生看了一下時間，對我那朋友說：“待會你拔牙時可不可以大喊疼呀？”朋友納悶：“以前我來拔時并不疼呀。”那醫生說：“我知道，你看外面那些人，估計還得拔一段時間，而足球賽馬上要開始了。”朋友無奈的回：“哦。”

下班回家一開門，便被扎著雙馬尾的老婆撲了個滿懷，還一個勁地問我好不好看，說她單位一個女同事扎了好清純好有活力的……我只想說，那是年輕人的發型，好看是挺好看，關鍵是你這奔四的年齡不允許啊！

大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了……“

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