朋友欠的高利貸到期了，收賬的老大拿刀逼問他:“給你三天，能還錢不？”朋友點頭:“保證還上！”老大大吼:“還不上，就把你房子賣了，聽到沒？”朋友:“好，好”老大:“既然同意了，那就畫押吧？”朋友:“我不會”老大拿出紙和筆，塞到朋友手中，吼道:“快畫押，裝的什么蒜”朋友硬著頭皮接過筆，在紙上寫了起來，老大在一旁定睛一看，只見他歪歪扭扭的在紙上畫了只鴨子！

你是白發魔女嗎

姑娘，你撞到我的車了，你騎車怎么閉眼睛，是不是騎車睡著了！

貓咪，你的尾巴是膠泥做的吧？

別人一小時他回家十分鐘

新買的關燈神器，效果驚人!

小蝙蝠正在睡覺，請開側門

是病毒！

用力有點過猛了，變成了一捅江山了！這可怎么喝法呀？

我失戀了，正在房間里郁悶，十歲的侄子乖巧的打開門，來到我身邊遞給我一塊巧克力，安慰我說：“姑姑，你這么年輕，其實就不該談戀愛，失戀了更好，好好玩幾年再說，別虧待了自己?！蔽矣X得侄子說得有理，開心的吃了一口巧克力：“呀，這巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”

昨天跟追求好久的女神聊天：女神啊，追求你這么久，你怎么就是不答應我呢？女神：你是個好人，我不想傷害你。我：我不要你發好人卡，告訴我到底為什么？女神：我HIV！ 我也不懂女神這話什么意思，想起段友們說的看不懂就直接KF，還真別說，之后女神都被我感動的哭了！謝謝段友?。?/p>

今天晚上閑著沒事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然對我說：“老公，你給我講個笑話吧？”我：“好，你聽好了，我開始講了……”我巴拉巴拉講起來，剛講完，老婆說：“我不管，你得負責，我想買一款紅色的大衣?！蔽遥骸盀槭裁?？”老婆：“誰讓你講的段子這么冷的！”這套路太牛了！

同學聚餐，曾經的班花就坐在我旁邊，她對著我錄視頻，然后發給他老公。我好奇的湊過去看了一眼，只見她上面寫著：“老公，看見了沒，我們班同學都是這個樣，你還有啥不放心的？”他老公說，那你早點回來啊。班花回復：“放心吧，我心里直犯惡心，沒胃口的?！笨赐?，我不動聲色的轉過頭。班花放下手機，也夾了一塊大肘子吃得不亦樂乎。我再次好奇，很認真的問她：“你就是這么吃成200斤的？”

剛在賓館的過道里，遇到了一個戲很足的男生，感覺挺佩服的。我出電梯時，他剛好拿著正響鈴的手機，從房間里出來，接聽后先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳。再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什么事呢？”

農行基金定投哪個好 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/22061.html