昨天我去新開發的小區看房，當時有個土豪要買整整一棟。銷售經理非常熱情，拿出包中華就讓煙。土豪拒絕道：我答應了老婆不吸煙。銷售經理大大咧咧道：我不說，你不說，誰知道你吸了？土豪還是擺了擺手，淡淡的說：失信于自己的女人，何以取信于世界？

我結婚前，發現未婚妻性格比較強勢，我猶豫過，她信誓旦旦的說：結婚以后，我會讓著你的。現在，老婆一直沒有違背她的諾言，我很感動。她讓我洗衣服，讓我洗碗，讓我做飯，讓我拖地，讓我輔導孩子寫作業......

有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手開藥。鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手啊。”夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前他一直干獸醫。”

推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝：“看看我這一頭濃密烏黑的秀發，這是用了三個月防脫生發水的奇跡！ ”禿頂的老張路過：“請問你以前禿到什么程度？”推銷員一邊摘下假發一邊說：“禿到一根頭發都沒有，你看，不騙你！ ”

昨晚和新交的女朋友那啥一下,事后她夸贊我說:你在梁山好漢里排名第三哦，我這個高興啊，心想這排名也太靠前了，等過后我問同事，水滸里排第三的是誰啊，他回答后，我默默的點了一支煙！

一輛豪車停在一個快死的乞丐面前，下來了一位高貴的老人遞給了乞丐一塊面包…乞丐狼吞虎咽的吃下了面包…老人淡定的說道：“三年前，我也是路邊的一個乞丐，所以，年輕人，別放棄…”乞丐用盡全身的力氣說道：“三年前，我也是開著豪車…后來，我撞倒了一個老人…”

做頭發，正在上藥水，不知道怎么回事，發型師和一個女客人吵起來了，兩人你一句我一句地吵了好一會，那女客人忽然沖過來一把拽著我，邊往外推邊說：你先出去，我讓他生意沒法做！把我推出去后按動了電子鎖，竟然把門給關上了！我頂著一頭藥水站在門外。

小時候家里的電視機是老式黑白電視，有時得敲一敲才能看。有一次看動畫片看得好好的，突然不能播放了，我氣得去狠敲了幾下，不行，再敲也不行，我弄了把椅子使勁一敲，好了，電視終于好了。過后，鄰居家電視機壞了，我就自告奮勇拖張椅子就去，猛烈一砸……電視砸壞了！

地鐵上碰見兩個阿姨在聊天。阿姨A：你看我這雙鞋子，才在網上看了下，好煩啊買貴了，不劃算。阿姨B：怎么會？很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那條連衣裙也剛合適，我都想買一雙試試。阿姨A：那我賣給你？阿姨B：不要，顯老！

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