第一次帶男朋友回家，男友買了幾瓶好酒，又買了一條玉溪，老爸看到酒開心的不得了，飯桌上老爸讓男友陪著喝幾杯，男友：叔叔，我不會喝酒。其實我知道男友是想表現好點，故意說不會喝，酒量還是很好的。老爸：男孩子不會喝酒，怎么可能過得了老丈人這一關呢。男友聽到后：那好吧，我少喝點。就這樣老爸跟男友一杯又一杯的喝了起來，都沒有醉，老爸眼看著幾瓶好酒快沒了，對男友說：我看你已經醉了，趕快去房間休息一會吧。男人果然了解男人，改天說什么都要再找你喝點。

初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然后眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。

周末男友來家里玩，拉著我非要教我玩吃雞游戲。我對游戲不感興趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我頭上，說：“你咋不笨死啊？”白他一眼沒理他，繼續學游戲，然后“啪”又給我一巴掌，怒罵道：“笨死了！”這巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起來，怒目圓睜，握緊拳頭。這時寫作業的侄女趕緊走過來問男友：“你是姓武叫松嗎？”男友搖搖頭說不是啊，侄女接著說：“知道自己不是武松，母老虎發威了你怎么還不跑？”我……

閨蜜牙疼，決定把這顆病牙拔了。我陪著捂著腮幫子哼哼唧唧的閨蜜去了附近牙科小診所。牙醫大哥給閨蜜檢查的時候，閨蜜痛的大聲啊埃。。大哥擦擦頭上的汗，對我說：你出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子不在家，我害怕誤會。

剛一老妹兒氣沖沖的跑上出租車，啪的一下關上車門，后面好像有個人追過來。司機問老妹什么事這么生氣，她憤怒的說：“趕緊開車走，媽的，我明明跟他是一家的，他竟然拿2個王來炸我，這樣的人，注定成不了牌友。”

最近晚上餓了的時候喜歡去看做飯的教程，這天晚上看了一個紅燒肘子的做法，看的我口水直流，跟老媽撒嬌說自己也想吃。下午下班前接到老媽電話，告訴我紅燒肘子沒有，不過做了紅燒排骨，現在她和老爸吃飽了要去逛街，經費還有點緊張……我聽立刻轉了500給老媽，馬不停蹄的趕回家，盯著桌子上吃剩下的排骨棍，和一張寫著“你減肥”的紙條目瞪口呆！

單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下面分公司體驗生活。我哪能愿意，于是下血本請主任，最后主任說：你太客氣啦，就算咱倆關系好，我也不能讓你禍害我小姨子呀！

然后那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂……

一個經常流連于風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的人個經驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”我若有所思的點頭稱：“是。”問他：“那長得好看的呢？”前輩深深地吸了口煙：“窮，沒玩過。”

登陸qq郵箱 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/3147.html