晚上跟男朋友出去散步，看見一家門店霓虹燈閃爍，就念出來了：“干柴閣”，跟他說：“你看這家店名字，咋不叫干柴烈火閣呢？” 男朋友看了一眼閃爍的字，慢慢靠近我，雙手捧著我的臉，深情的望著我，然后說道：“媳婦，你真瞎，人家那是千紫閣！”

你們這樣的打招呼會不會太親密了

牛！牛！牛！真牛

自己的尾巴味道怎么樣？好吃嗎？給個吃后評價

感覺姑娘的這個動作要比一字馬難得多。

大神來告訴你這才是正確玩球的姿勢！！

賣家秀VS買家秀，很久沒見到如此有天賦的羊毛氈作品了。

這飛機可夠黑的啊

怕不是活在夢里

記得奧運那年的平安夜，我跟前任逛街的時候，一個小女孩跑上來糾纏我買花，最后我被迫買了花。一轉眼十年過去，依舊是平安夜，我卻是獨自一人，而當年的小女孩長成了大姑娘，還在那里賣花。沒想到她竟然還認得我，看來當年給她假幣造成的傷害很大啊！

我今天被人宰了一百塊錢，是這么回事，今天在大街上看到有人在賣大金表，兩千塊錢，我賤賤的上去問他，就你這表還賣兩千？一百賣不？對方馬上答道：好！就這樣，在他好幾個同伙的面前，我付了一百塊錢，買下了那個大金表！

經理是單身，他父母都在老家。中秋佳節，我便邀請他來我家過個團圓節日。吃完飯，花園賞月時，我爸一個勁地夸我們經理才能出眾、雅望非常，我爸口吐蓮花，說的天花亂墜。經理只是在一旁敷衍地笑了笑。見場面尷尬，我急忙出來解圍：爸，我們經理平生最討厭別人拍馬屁了。經理忽然轉過頭，贊賞地看了我一眼。后來，經理跟我說：小明，我決定把進修的名額給你！

閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包里，課堂上鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我。。。。。那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎？

有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。 鬼想了想說：“我投胎以后，要住大房子，睡大床?！?閻王很和氣地說：“好說?！?鬼繼續說：“晚上睡覺還要有美女作伴。” 閻王又說：“好說?！?鬼最后說：“我這輩子要不愁吃不愁喝。”閻王說：“沒問題?！?鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當蚊子去吧?！?/p>

舒淇的3極電影片 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/2662.html